婆媳應該是這世上最難處理的人際關係之一了。婆媳關係和夫妻關係一樣，沒有捷徑可走。但總會有些做法，讓關係朝良性發展。
▼分開住
多少婆媳矛盾，都起源于婆婆媳婦共處一個屋簷下。
我們國家本來界限感就不明朗，讓本來毫無關係的兩個人，尤其是深愛著同一個男人的兩個女人共同生活，無異於在家裡埋了一顆定時炸彈。
這一點，小辣一個朋友特別明智。
她和老公結婚時，工資都不高，也沒什麼積蓄。所有人都勸她別和錢過不去，和婆婆擠著住兩年，存夠首付買了房再搬出去住。她堅持自己，借錢買了個35平方米的開間，絕大部分工資都用來還貸款和親朋好友的債務，日子過得緊巴巴。
但和婆婆保持一碗湯的距離，只是節假日偶爾過去看看，關係融洽，和老公磨合良好。
而那些新婚就和公婆擠在一起住的小姐妹，沒有一個不在聚會時痛訴婆媳鬥爭史的。
▼不把兒子家當自己家
中國幾千年的傳統，讓很多婆婆覺得兒子家就是自己家，進而想在兒子和兒媳的小家庭裡，建立自己喜歡的家庭模式：好東西要先留給家裡的男人吃，家務活女的應該多承擔，帶孩子主要是女人的事兒……
婆婆心疼兒子沒錯，但想讓另一個女人如自己那樣愛兒子，基本上是自找苦吃——兒媳找的是老公，不是兒子。
所以，如果婆婆去兒子家小住，一定想好一個問題：自己是去做客的，要尊重兒子媳婦的相處模式，他們倆才是要生活一輩子的人；要尊重兒子媳婦的育兒方式，他們才是自己孫子的監護人。
同樣，如果兒媳不得不和公婆同住，也要明白自己只是暫時居住，女主人是婆婆，要尊重婆婆的生活習慣。
▼平日井水不犯河水，大事面前相互幫襯
公婆和兒子兒媳最好的狀態是：經濟各自獨立，沒事平日多聚會，少對各自家庭指手劃腳。
但中國到底是人情社會，婆媳、翁婿這種因至親而聯結的親情，不可能永遠毫無關係——國家的養老以及撫育機制都不健全，公婆和兒子媳婦終有一天會有扯不斷理還亂的關係。
所以，當兒媳進入自己的家庭，最初幾年公婆要多包容；辦婚禮時，只要力所能及，多尊重女方的意見；當兒媳懷孕生子，能幫忙就伸把手；兒子媳婦買房置業，能幫襯就幫襯。
現在的年輕人壓力巨大，也不是每個人都有經濟能力請保姆帶孩子；就算有能力請保姆，也不一定放心把孩子交給陌生人。
高昂的房價更讓人喘不過氣來，如果老人經濟尚可，可以借錢給兒子媳婦，等他們手頭寬裕再行歸還。
當老人生病住院或者生活不能自理，兒媳雖沒有法律上的贍養義務，也要盡可能出人、出錢、出力，不然會寒了枕邊人的心。
▼老公孝而不順
朋友的老公，處理起工作條理清晰，面對媳婦和老媽腦子就成了一鍋粥。朋友最痛恨的就是老公的“不公平”，比如婆婆說自己的不是，老公就說“我回去說她”；自己說婆婆點什麼，老公就來一句“我媽都六十歲了，一輩子就這樣，改不了了，你大人大量，別跟她一般見識”。
永遠要求老婆忍讓，總有一天老婆會忍不住來一個大爆發，這樣的老公每個女人都痛恨。
好老公應該是親媽和媳婦的粘合劑，既沒有“媽媽永遠正確”的思想，也不因為枕邊風對親媽過於疏離。
對媽媽孝而不順，對老婆哄而不壓——老公這樣做或許短時期會被罵“不孝”，但對長久的家庭和諧，百利而無一害。
在婆媳問題上一味和稀泥，遲早把自己呼成一尊泥雕。
▼從不奢望親如母女
把婆婆當親媽、把兒媳當親閨女的話，聽聽就罷了。
希望越大，失望越大，本來就沒有血緣關係，怎麼能親如母女？和親媽吵到離家出走，心裡還滿是牽掛，和婆婆拍個桌子，都會成為永遠過不去的坎吧？不否認這世上真有親如母女的婆媳關係，但絕不是主流。如果最初就把心態放低，兒媳把婆婆當成鄰居、客戶或上司，給足尊重、偶爾親近、時常問候；婆婆只把兒媳當晚輩、夥伴或下屬，給足歡迎、偶爾疼愛、時常關心，就不會有那麼多矛盾產生。
不管曾經心情怎樣的美好期待，經過無數火花和碰撞後，我們都終將明白：最好的婆媳關係，是相安無事。
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