7歲的菲菲已經兩天不理媽媽了，今天放學回家看到媽媽在客廳看書，便白了一眼徑直走向了臥室，反手重重的將門鎖上，那一臉陰鬱分明寫著：“別來打擾我，小公舉煩著呢！”
這到底怎麼了，平時的菲菲活潑可愛、愛說愛笑，很少耍小脾氣，從來沒出現過這這種情況，怎麼會突然變得沉默寡言，滿滿的負能量呢！
這還要從兩天說起，這天菲菲媽真夠倒楣的，工作中由於一點小疏忽被老闆說了幾句，本來就夠煩的了，回家開車又與別人蹭了下，心情可謂低落到了極點。回到家，她一改往日先去女兒房間與她聊會的習慣，直接奔向臥室，蒙上被子，其他不管了，先讓老娘哭會！
這邊還沒哭痛快，情緒沒完全發洩出來，菲菲已經拿著作業來到了她身邊：“媽媽，作業寫完了，你檢查一下吧！”
“哦，好的，菲菲，你先放在書桌上吧，媽媽一會去看。”
“可是，我還有聽寫的作業呢，你快幫我檢查完了給我聽寫吧！一會就快7點了，要演動畫片了！”
看來女兒並不是來慰問自己，而是想抓緊做完作業，好看動畫片。本來就煩躁無比的她原指望女兒能心疼自己一下，一聽這句話更來氣了：好啊，原來這是催我來了！
“沒看見媽媽正休息嗎，你怎麼這麼自私，只顧自己，就不能體諒下別人嗎！”
看到女兒有些不高興了，她又被迫妥協，抓過女兒的作業本，還沒等看一行，便生氣道：“你寫的什麼啊，字跡這麼潦草，跟你說過多少遍，要一筆一劃，就是不聽！重寫去吧！”一邊說一邊把女兒剛才寫的兩頁田字格全撕了。
“告訴你，寫不好還要重寫！”她憤怒的看著菲菲。
“哼！”菲菲憋紅了臉，用手抹了一把濕濕的眼眶，一扭頭回了臥室，一直沒再出來，直到爸爸回來瞭解了情況，才把她哄出來吃飯。這兩天，除了吃飯，菲菲都憋在臥室裡，用這種方式在跟媽媽冷戰，借此懲罰那天對她的傷害。
看到女兒又一甩手進了臥室，她終於忍不住了，她決定跟女兒道歉。
她敲了幾下菲菲臥室的門，並沒反應，看來這小公主是沒打算原諒媽媽，尷尬的她站在門外開口了：
“菲菲，那天是媽媽不對，媽媽給你道歉了！”
還是沒有什麼動靜，她繼續說道：
“那天媽媽心情很差，所以無緣無故的批評你，還給你撕了作業，事後我也很自責，希望你能把門打開，讓媽媽好好解釋一下。我知道菲菲是一個懂事的孩子，平時也是活潑開朗，很少這樣不理人，這說明你真的很傷心，是媽媽傷了你，我會改正的！希望你能給我一次機會，好嗎寶貝！把門打開吧，我們好好談談。”
門裡還是靜靜的，小公舉應該正在思考，大約過了半分鐘，門開了，門後的菲菲一邊抹著淚一邊說：
“原諒你了！不過以後不准再犯，再犯本公舉可要生氣了！”哭著哭著竟然笑出來，還擠出了個鼻涕泡，可愛極了！能看出來這兩天她也夠憋屈的，今天終於釋放了，媽媽趕快把摟到懷裡：“放心吧寶貝，媽媽以後一定會改正的！”一邊說一邊也流淚了。
這樣的場景是不是你也經歷過，是不是也曾控制不住吼過孩子，是不是也曾低聲下氣求原諒，是不是……
是！是！是！可還是控制不住自己怎麼辦？難道要每次都這樣犯了再求原諒嗎，還有用嗎？孩子還會信你嗎？
所以，你要學會控制情緒，學會和孩子溝通，尤其是在自己情緒低落的時候。
情緒不好時如何與孩子溝通
調整
誰都有心情不好、不爽，想發洩的時候，要是遇上孩子恰好不聽話，是不是正好找到了發洩口。是啊，熊孩子該教訓，你又找不到氣往哪出，一舉兩得！關鍵是孩子相對你來說是弱勢群體啊，你批評了又能怎樣，他又不是你的老闆、不懷好意的路人 ，這些人給你的氣你不能撒，你可以撒給孩子啊，他們又不會反抗！
是嗎？孩子真的不會反抗嗎？上文中菲菲是用什麼反抗的呢？她是用弱勢群體獨有的方式反抗你。不僅如此，發洩時滿滿的負能量都會加之于孩子身上，你發洩越多他也會越來越浮躁、暴戾，難以控制自己。
所以，面對孩子時先調整好自己的情緒，別因此影響到他，這才是你該做的。如何調整？告訴自己將要面對十分重要的事（教育孩子），情緒低落不止做不好，還會影響對方情緒，讓自己更難受。如果實在要宣洩，找個沒人的地方，或者晚上向老公（老婆）傾訴吧！
共情
情緒不好時，儘量別影響到孩子，給他灌輸負面情緒，但這不等於一定要隱瞞你很煩躁、不高興這個事實，有時甚至可以明確的告訴孩子自己心情不好、遇到了哪些困惑，做到與孩子的共情。
菲菲媽開始的做法是不錯的，告訴孩子她心情不太好，只是孩子畢竟是孩子，她不是不疼媽媽，只是還不能完全感受心情不好時什麼滋味，在她心裡會認為媽媽陪我看看動畫片心情可能就好了。
共情可以是經常性的動作，要把孩子當作自己的朋友，經常與他說說心裡話，讓他慢慢體會你的喜怒哀樂，漸漸明白心情好壞的程度，這不是可量化的，而是你們共同生活得來的默契，你把他作為朋友換來的理解。
技巧
如果說和孩子溝通技巧重要，那心情低落時技巧就更重要了。一個陰森的臉已經讓孩子感到被烏雲籠罩了，如果再來幾句：“還不快寫作業，是不是今天不打算睡覺了”“寫的什麼東西啊，重寫”“本來就夠煩的了，你就不能給我省點心！”基本上你與孩子的“梁子”算是結下了，就像菲菲媽一樣，前面都表現的很好，就因為這一句便徹底讓孩子不理她了。
什麼技巧能讓孩子理解自己呢？順著他來，並提出條件！只要孩子提出的條件不是太過分，在你心情不好的時候，儘量順著孩子來吧，不過也要孩子付出點代價！這是避免你受不了吼他，對他造成傷害最好的辦法。
就像菲菲媽一樣，如果她能溫柔的對孩子說：“媽媽再躺5分鐘就給你聽寫，你一會叫媽媽好不好，不過你要認真寫啊，前面這些就不太整齊，只有寫好了咱們才能看動畫片。”首先答應了菲菲會給她聽寫，然後提出讓菲菲叫媽媽、把字寫好這兩個任務，只有完成好了任務才能獲得最後看動畫片的獎勵，孩子既達到了目的還有收穫，這才是真正的技巧！
此外，和孩子溝通過程中，儘量降低聲調，一是可以抑制自己的負面情緒，使自己更平和；二是可以降低孩子的抵觸、逆反心理，更有利於交流；三是也為孩子做了個表率，讓他也無法用高聲調。
情緒不好的時候，儘量別教育孩子，這時的你不是好榜樣。如果真不可避免那就先調整好自己，用共情讓孩子理解你，再來小技巧讓他乖乖就範吧！
