父母不努力走進孩子的內心，就永遠無法與孩子建立聯結。“骨肉相連”是一種連結，但孩子成長過程中的“精神聯結”更為重要。父母與孩子的關係越好，對孩子的影響力才會越大。
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自主感
“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋”。如果撇開外界帶給我們的各種束縛，我們每個人其實都非常渴望自由：人身自由、財務自由、情感自由……所以，給孩子自由選擇的權利，就是聯結孩子內心的一把鑰匙。
很多家長在陪伴孩子的過程中不難發現，有時候越不讓孩子幹什麼，他就偏偏要幹什麼，非得和大人對著幹。
有時候，帶著孩子在遊樂場玩，孩子玩的完全忘了時間，可家長等著急了，就會進去拉著孩子說：“不要再玩了，時間太晚了，我們該回家了。”
而這個時候，家長換來的往往是孩子一拖再拖，反倒耽誤了回家的時間。
如果家長選擇大聲吼叫孩子，那估計後面有的受了，因為孩子肯定會哭鬧一陣子，而你為了哄好孩子，還得答應他再多玩一會兒，如此折騰一番，何必呢？
不如一開始就給孩子定好時間，並給他一個選擇，比如：“10分鐘以後我們就得走了，你是想在這接著玩10分鐘呢？還是去那邊玩一下再走？”
看，這樣說出來，孩子會覺得自己不但可以接著玩，而且還可以玩兩樣，這樣就會讓孩子感受到自己做決定的感覺。
父母只有足夠瞭解自己的孩子，才會知道哪種說話方式對孩子最管用。
2
歸屬感
歸屬感，其實就是讓孩子感受到來自父母的愛和尊重，並信任父母，這一點非常重要。
其實我在有自己的家庭之前，也就是在原生家庭中時，一直不太有歸屬感。我是家裡的長女，下面還有一個弟弟，平時在家裡最常聽到的話就是：哎呀，你是姐姐，要讓著弟弟嘛。弟弟小不懂事，你這麼大了還不懂事嗎？能不能少讓媽媽操點心？
這些話一直烙印在我心上，以至於到現在，我看見比我年紀小的人，都會不自覺地想要讓著他，照顧他。
而每當爸爸媽媽在討論事情時，比如，“該送姐姐去哪所學校呢？”“明天帶兩個孩子去哪玩呢？”聽到這種與自己有關的話題時，我總是忍不住湊上前說一句：“媽媽，我覺得……”可往往得到的回答都是，“大人說話呢，小孩別插嘴。”
很多父母會覺得孩子還小，跟他們沒什麼可交流的，可你知道當孩子聽到媽媽說這句話的時候是怎麼想的嗎？他們會覺得，原來自己在這個家裡是無關緊要的，有我沒我都可以。這又怎麼能讓孩子對這個家產生歸屬感呢？
要想讓孩子有歸屬感，最重要的一點就是，家長要學會傾聽，用心去傾聽孩子內心的真實想法，感受孩子行為背後的情緒。
比如，有個孩子考試總是考第二，班裡同學都叫他“千年老二”。他以此為恥，有一天回到家，他的情緒終於爆發了出來，“ 媽媽，我好嫉妒我們班的老一啊，為什麼他能考第一，而我總是第二呢？”
一般家長肯定會以教育的口吻說：“不可以嫉妒別人哦，而是要向人家學習。”我們這樣說了，孩子的嫉妒情緒就會消失了嗎？當然不會。這樣只會嚇得孩子下次再也不敢跟你分享他的情緒了，因為說了也會被你批評。
當孩子向我們吐露情緒時，我們首先要表示理解和接受，然後再用自己或身邊人的經歷來引導孩子，比如，“媽媽小時候學習成績也不錯，可是總是不如我同桌好，其實媽媽當時也挺嫉妒她的，但是媽媽把這種嫉妒轉化成了學習的動力，於是媽媽在平時的學習中更加用功努力，終於在下一次考試中超過了她。”
像這樣，要讓孩子明白，有負面情緒不可怕，要學會將負面情緒轉化為正面積極的情緒。
3
認同感
曾經有人做過一個實驗——靜止臉實驗，先讓一位媽媽和他的孩子開心的互動，然後再讓這位媽媽面無表情，無論孩子做出什麼樣的表情和動作，媽媽都不給與回應。
實驗開始，媽媽和寶寶正常互動，寶寶很開心
媽媽開始面無表情，寶寶開始用小動作吸引媽媽注意
可愛的寶寶嘗試用手勢吸引媽媽注意，可媽媽仍然無動於衷
最後，寶寶看媽媽還是沒有反應，終於崩潰，大哭起來
這個實驗告訴我們：當孩子的情緒沒有得到父母的回饋時，他們就會受傷、崩潰。如果父母沒有給孩子正面、積極的情緒，孩子感受不到來自父母的認同，會給孩子造成不可彌補的傷害。
我們經常可以看到，孩子哭的時候，只要抱起來就不哭，一放下又哭了起來。這個時候，很多人會失去耐心，索性就讓孩子一直哭不管他，後來孩子真的不哭了，你以為這樣你就成功了嗎？
錯了，當孩子不再用哭泣來尋求安慰的時候，或許就是他攢夠了失望已經放棄的時候。因為他知道，再多的哭鬧，可能都無法得到大人的回應和重視。
於是，孩子開始對父母言聽計從，渴望得到父母的認可，從而變得沒有自我。而有一些孩子，甚至會走向另一個極端，打架鬥毆，吸引父母關注。這些都無法讓孩子與父母之間的關係變的親密起來。
如果孩子和你不親，教育就是無效的，哪怕父母的出發點再好，採用的方法再高明都沒有用。想想看，如果孩子不信任父母，不覺得父母愛他，他為什麼要改變？ 換句話說，能夠促使孩子發生改變的，正是父母對孩子的愛。
