（Pan 作品）
“糕媽你好，我家寶寶2歲半了，最近突然學會了說謊。明明是他把牛奶打翻的，可他非是不承認，還要賴到小兔子玩偶身上。類似的事情發生了好幾次，不管我怎麼問，他都不肯承認。我很擔心寶寶以後會養成說謊的壞習慣。請問糕媽我該怎麼做才能讓寶寶說實話呢？”
一提起“說謊”這個話題，氣氛就變凝重了。仿佛寶寶說謊了，就不再是父母眼中天真無邪的小天使了。“這麼小就學會說謊，長大了還怎麼得了!”
Oh no，放輕鬆先。
2-3歲的寶寶：我不是“說謊”，只是分不清幻想和現實
這個年紀的寶寶有很豐富的想像力，常常一不小心就把幻想和現實搞混了。
比如留言裡的寶寶把牛奶打翻了，他害怕媽媽會生氣，希望牛奶根本就沒有打翻。所以當媽媽問他時，他會極力否認，好像這樣願望就會成真。
有時寶寶也會因為記性不好而“說謊”。比如明明是他先動的手，卻只告訴你別人打了他。如果看到了事情的經過，媽媽們一定會責怪寶寶說謊。但事實卻可能是他因為太激動，以至於忘了自己打人這件事。
教育孩子的方式，不能超過他的理解能力。很多2、3歲的孩子根本就不知道自己在說謊，也不明白為什麼不能編故事，所以責備和懲罰都是沒有意義的，甚至會起反效果。
4-5歲的寶寶：雖然我說謊了，但我沒有惡意
寶寶4歲後就能分清什麼是真話，什麼是謊言了。但他們還是會說謊，理由呢和我們差不多，想要逃避懲罰，害怕讓父母失望，想要得到某樣東西……
但在寶寶5歲前，他們說謊都是沒有惡意的，或者說，他們不知道說謊是壞事。
當寶寶說謊時，我們的確需要採取措施，但沒必要站在道德的高度去指責甚至懲罰他們，更不能因此就給寶寶貼上“小騙子”“謊話精”的標籤，這對他們來說太沉重了，只會激勵寶寶努力提升說謊技巧而已。
我們該做些什麼來掐滅寶寶說謊的小苗苗呢？
1、媽媽心平氣和，寶寶才能卸下心防
發現寶寶說謊了，媽媽們都會很著急，但要知道，我們是想讓寶寶今後都不說謊，而不是拆穿這次的謊言，把他繩之以家法，然後下一次，寶寶的謊言升級為2.0版。
聰明媽媽會保持冷靜，用平靜，甚至輕鬆的口吻把看到的事情說出來。
“我看到餅乾被吃完了，地上還有好多屑屑。”“我看見牛奶灑得到處都是，能告訴我發生了什麼嗎？”
這種陳述事實的方式沒有咄咄逼人，沒有把寶寶默認為犯人，寶寶反倒能輕鬆地把實話說出來。否則寶寶一看勢頭不對，本來打算招認的，也會被嚇回去。
2、教寶寶彌補錯誤，他就不用遮遮掩掩
寶寶不小心犯錯時，內心是很愧疚的。他們不想讓爸爸媽媽對自己失望，所以才會選擇說謊。如果我們能專注於事情本身，教會寶寶彌補錯誤的辦法，不僅能減少他的內疚感，幫助他重拾自信，還能讓寶寶下次再犯錯時，想到的不是消極逃避，而是積極彌補。
寶寶打翻了牛奶，我們可以說，“我看到牛奶打翻了，我們一起把桌子擦乾淨吧。”
寶寶偷吃了零食，我們可以說，“我看到餅乾被吃完了，看來你很想吃零食，下次能不能先問問媽媽？如果離吃飯還有一會兒，我們是可以吃點零食的。現在讓我們一起把這裡收拾一下，然後去洗洗手吧。”
當然，事情不會總是那麼輕鬆，當寶寶把玩具弄壞，或是打了別的小朋友時，我們要教他學會承擔責任。比如用零用錢把玩具修好，向小朋友道歉等。但起碼氣氛可以是輕鬆的。這樣寶寶犯了錯不會挨駡，還能漲姿勢，自然就不會說謊啦。
3、這樣身教和言傳，搞定說謊妥妥的
要讓寶寶學會誠實，我們自己首先不能說謊。可事實上，我們每天都在對寶寶說謊。
“再不吃飯，大灰狼就要來把你抓走咯。”“電視沒電了，看不了動畫片了。”“超市關門了，買不到霜淇淋啦”這種幼稚的謊言，我們每天都在說呢，是不是太“嚴以待人，寬以律己”啦。別以為寶寶小就隨便糊弄，他可都聽進去了。
至於言傳，除了告訴寶寶我們為什麼要誠實，給他讀一些關於誠實的繪本外，我們還可以和寶寶分享自己的童年經歷，也特別有說服力哦。
有位媽媽就和孩子分享了自己小時候說謊的事。那時自己偷偷摘了鄰居家的葡萄，鄰居跑來告狀，可媽媽卻很堅定地維護自己，因為她告訴媽媽自己沒有偷。媽媽的信任讓她覺得好愧疚，於是她選擇向媽媽坦白，並且以後再也沒有說過謊。特別感人對不對？
糕媽說：
我們總是把寶寶說謊看得很嚴重，覺得他怎麼能學壞呢？可對寶寶來說，說謊只是自我保護的一種本能：害怕讓父母失望，害怕看到他們生氣、大喊大叫的樣子，害怕受到責備和懲罰。寶寶笨拙的謊言背後，其實藏著一顆脆弱的心。
回想一下，你的童年，是不是也有過“為了躲避父母責駡而說謊，被拆穿後挨打的經歷”？挨打之後，是真的就痛改前非了，還是決定下次要藏得更好？
發現寶寶說謊，千萬別方，咱心平氣和地解決問題就好。不和寶寶正面死磕，而是選擇溫柔、迂回的方式，我們越平靜，寶寶就越放鬆，也就越不容易說謊了。
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