(小明 作品)
要問寶寶什麼時候最煩人，那還用說，肯定是發脾氣、鬧情緒的時候唄。
有次跟閨蜜聚會，她家女兒豆豆比年糕大一些。從大家坐下來，豆豆就一直哭著要找自己的小兔子玩偶。開始，大家都很耐心地陪著一起找，安慰她小兔子是在和她玩捉迷藏呢。結果找了一圈也沒找到，小傢伙乾脆坐在地上放聲大哭，任媽媽怎麼哄，就是不肯起來。
本來糕媽還挺心疼她的，可豆豆一直沒完沒了地哭，怎麼哄都哄不好，哭得大家心煩意亂的。閨蜜也掛不住凶她，“你到底要哭到什麼時候？! ”後來她爸爸在汽車裡找到了小兔子，這才平復了情緒，破涕為笑。
看著孩子簡單的笑臉，我跟閨蜜相互看看，都蠻慚愧的。閨蜜說：“我幹嘛要凶她？說來也好笑，我生氣是因為我試了各種辦法都沒能哄好她。我氣自己的無能為力，也氣寶貝的不領情，媽媽都這麼耐心地哄你了，你怎麼還一直哭呢？”
“大人們真是蠻霸道的。她心愛的兔子不見了，她著急、難過，憑什麼不能哭？就因為我哄了她，她就應該要馬上忘記這件事，破涕為笑嗎？我自己丟了東西還經常跟老公發脾氣呢！”糕媽聽了真是不停的點頭啊！可不就是這樣麼！
寶寶也是人，難過了會哭，生氣了會發脾氣，這些都再正常不過了。我們口口聲聲說愛孩子，為什麼卻總是對他們的情緒視而不見呢？
寶寶摔疼了，我們會說，“寶寶不哭，我們不疼的。”不疼你摔一個試試？
寶寶玩具丟了，我們會說，“沒事沒事，媽媽再給你買一個。”要是寶寶不領情，我們還會生氣地指責他無理取鬧，好像不懲罰一下就是溺愛他了。換成是我們弄丟了自己最喜歡的包，老公不止不安慰一下，還要教訓我們無理取鬧，我們一定會翻臉吧。這麼想想，就覺得自己好霸道，寶寶好可憐，有木有？
安撫情緒，說起來是小事，做起來卻沒那麼容易。不然為什麼女人對男人的一大部分不滿意，都是“你連安慰人都不會！”
“我不需要你做什麼，但是你要理解我”
通常我們不開心時，要是老公說，“沒什麼大不了的，別小題大做了。”“你太矯情了。”一個白眼甩過去，戰爭一觸即發！但如果他說，“看出來你真的很不開心。”“你真是不容易。”矮馬，一股暖流湧上心窩！
同樣的道理，當寶寶不開心時，我們總是說“沒關係”，“不要緊”，一點都沒有理解他，難怪寶寶不買帳呢。不妨試著替寶寶說出感受，“玩具不見了，你一定很難過吧。”“摔了一跤，肯定挺疼的。”
這樣做還有一個好處，就是能教會寶寶認識情緒，“原來生氣/難過是這種感覺啊”。先學會分辨情緒，將來寶寶才能更好地調節和處理情緒。
“我就是想哭一會兒”
經歷過失戀嗎？被好朋友冤枉過嗎？類似的傷心事總有吧。那種悲傷的情緒豈是旁人三言兩語能安慰好的，不好好哭一場怎麼行？這時候要是有人不識相的說“別哭了，有什麼好哭的？”是不是很想回一句“你怎麼不去死！”
如果寶寶想哭，那就讓他哭一會兒。哭泣也是情緒的需求，是解壓的方式。我們只要靜靜地陪在他身邊，給他一個溫暖的擁抱就好。
除此以外，你還可以拿出紙和蠟筆，讓寶寶把壞心情畫出來，“告訴媽媽，你現在有多生氣。”他可能會拿蠟筆在紙上亂塗一通，或者把紙撕成碎片。這都是釋放壞情緒的途徑。平時，我們也可以給寶寶讀一些有關情緒的繪本，讓他能更好地認識和面對自己的情緒。
“我生氣了，肯定是你做的不對”
這句話耳熟不？是不是談戀愛的時候經常跟男朋友說？人家是小公舉，你當然應該哄著我捧著我！把我弄生氣了就是你的不對！
親啊，你當年只是個小公舉，而你親愛的寶貝，不是老佛爺就是太上皇，得好生伺候著才行呢！我們能做得更周到一些，多考慮一下寶寶的感受，很多壞情緒就可以避免了。
年糕很喜歡洗澡，如果在他玩得正high時，強行要他出來，他絕對會發脾氣。所以糕媽會提前告訴他，“我們還能再洗5分鐘哦…還有3分鐘…1分鐘…耶，洗完澡咯，可以換上睡衣聽媽媽講故事咯~”這樣做，不僅能讓年糕有個心理準備，也能讓他對洗完澡後的故事時間有所期待，脾氣自然不會有咯。
或者在出澡盆的時候模擬火箭發射，和他一起倒計時“10~9~8……4~3~2~1~發射！”然後把他高高舉起（從澡盆裡抓住來），小傢伙開心的不得了，根本沒情緒。
糕媽說：
分享教養類、親子關係的文章，常常會有這樣的感受：很多和寶寶相處的方法，其實也適用于和家人、朋友、同事的交往。越瞭解，就越容易。越尊重，就越順利。
說實在的，我們自己要管理好情緒就很難，稍有不順心就容易失控，更何況是寶寶呢？我們希望寶寶是天使的，是可愛的，是治癒系的，同時也要接受他不成熟的那一部分。
當然，接納情緒不等於全盤接受寶寶的行為。還是那句老話：無條件接納，有條件養育。如果寶寶出現打人、咬人等不好的行為，我們還是要讓他知道，打人是不對的，他應該如何表達自己的訴求。
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