如果你們真的為我好，就請你們聽聽我的心裡話吧，好嗎？
——受傷的孩子
舉個身邊的例子。
我有一個朋友是老師，做什麼事情都喜歡教育別人，對她的孩子偉偉更是嚴加管教。偉偉平時除了學習就是看書，看的也都是一些深奧難懂的書。有時候孩子實在心煩了，跟媽媽提出想跟朋友出去玩一下的時候，媽媽總會苦口婆心的說到：“你現在還不是玩的時候，要抓緊看書學習。別怪媽媽，媽媽這也是為了你好。”
偉偉最後以優異的成績考入了北京大學。這時偉偉媽媽終於松了口氣，告訴孩子可以適當的玩玩了，可是，偉偉卻不知道該怎麼玩了。他身邊沒有一個朋友，也不知道怎麼去交朋友，他唯一知道的就是怎麼去讀書。
可是讀書又不能當飯吃，畢業後的偉偉，由於不擅長人際關係的打理，導致他頻繁更換工作。畢業了好幾年，一直沒有一份穩定的工作，而且就連自己喜歡的女生也不知道怎麼追求。
當初一句“我這都是為了你好”，換來現在孩子絲毫算不上好的生活，難道這就是父母期望的那種人生嗎？顯然不是。
“我這都是為了你好”，仿佛下一句就是“所以你必須聽我的”。這是一句多麼綁架感情的話啊。家長有沒有想過，有些時候，孩子願意聽你的建議，順從你為他所做的選擇，不是因為他自己想做那件事，也不是因為你說的對（很可能他們內心是十分反抗的），而是孩子願意為了親情而做出妥協讓步。
因為我知道你是我的親人，你不可能害我，所以我願意相信你是真的會為我做出最好的選擇，可往往經歷過後才發現，事實並不是這個樣子，結果也並不是孩子想要的結果。
所以，一次兩次就算了，不要總拿你的“為你好”，綁架了親情，綁架了孩子的自由。
什麼才是真正的“為你好”！
曾經看過這樣一個故事：一個女孩愛上了一個窮小子，女孩父母死活不同意兩人在一起，還非要逼女孩嫁給他們相中的“海歸”。女孩反復央求，跪地求情也沒用，做什麼都無法打動父母改變想法，最後沒辦法，女孩自殺了。
臨死前，女孩對父母說：“不讓我和他在一起，我寧願死。我死的很快樂，因為在天堂裡，你們就再也管不了我了。”而女孩父母呢，這時才如夢初醒般的哭喊道：“女兒，你喜歡誰就嫁給誰，爸爸媽媽再也不干涉你了。”
可是又有什麼用呢？人已經沒了，當初的“為你好”成了逼死女兒的“兇手”。
什麼才是父母口中真正的“為你好”，放在這件事上，就是父母應該首先去接觸並瞭解一下女孩心儀的那位男孩子。如果男孩不僅人窮，而且志短，滿腦子都是一些不切實際的幻想，那父母完全可以和女兒談一談，告訴女兒這個事實後，讓女兒自己做決定。如果女兒毅然決然的選擇跟男孩在一起，就算兩人之後的生活過的並不好，而父母為了孩子好，就會盡自己的能力幫助女兒，讓女兒過的好一些。
真正的為你好，不是我將我的意願強加在你身上，而是我能給你一直想要的。
為你好，我就這麼做！
父母總說“不還都是為了你好”，大多是仗著自己是過來人的身份，憑著自己的人生經驗覺得可能是好的。但不要忘了，每個人的人生軌跡都是不可複製的，何況時代在發展，解決問題的方式也在變化。
當父母教育孩子時，孩子難免會出現抵觸情緒，還可能會做出一些叛逆行為。但如果父母能夠減少一些說教色彩，以分享的角度，將自己的人生經驗告訴孩子，這就變成了一種平等的交流，而不是強制的教育了。
其實，在教育孩子這件事上，父母還是多一點“心機”比較好。就算你已經決定要讓孩子怎麼做了，也請先徵詢一下孩子的意見，並引導他們來做出你想要的選擇。當孩子跟著你的引導做出選擇時，你也不要表現的好像正得你意的樣子，而是要鼓勵孩子說：“聽你的。”這樣一來，不僅順了你的意，孩子自己還會覺得是遵從了他自己的意思。
優媽說
孩子的人生觀、價值觀和父母之間永遠存在著“代溝”，這是不可否認的事實。父母打著“為你好”的旗幟，干涉孩子的行為，有的孩子可能會反應激烈，跟父母吵得不可開交；而有的雖然嘴上什麼都不說，但內心可能會恨你一輩子。所以，父母干涉的結果不一定會得到自己想要的，還不如讓孩子自己去處理他們自己的事，而父母，如果真的想為孩子好，就請你們蹲下來聽聽孩子的心裡話吧！