在這樣一個年輕人掌握話語權的時代，要將心比心，很難。但是別忘了，老人沒有義務幫我們帶孩子。沒有老人，我們哪能現世安穩，歲月靜好（衣來伸手，飯來張口）？只怕一個熊孩子，就能將我們打回原形。
隔代育兒的槽點確實存在，可這絕對不是洪水猛獸。奶奶愛孫輩和麻麻愛自己的孩子是一樣的。在這個前提下，多一點愛、寬容和理解，聰明的女人才不會讓自己陷入婆媳關係的漩渦裡！
最近收到幾個媽媽的留言，向我傾訴婆媳關係有多麼的不順心，想知道美國的老人是否不帶孫，美國的婆媳關係是不是世界難題。
首先，想澄清兩個誤區：
第一，傳說中的美國老人不帶孫，只對了一半。在美國尤其是白人群體中，三代或四代同堂的家庭確實罕見，婆婆長期住家幫帶孩子的情況很少。然而，美國經濟危機後，富裕程度不如從前，出現了越來越多的雙職工家庭。
在養娃方面，老人也介入得更多了，美國家庭中老人偶爾幫忙帶娃的，並不少見。有時候去圖書館，還會碰到一些爺爺奶奶帶娃來聽繪本故事很溫馨。
其次，美國沒有婆媳問題？錯。這個問題在美國絕對是存在的。美國新手媽媽們都很熟悉babycenter.com這個網站，上面有很系統的育兒知識，也有BBS論壇。這個論壇裡討論婆媳關係的主題群，搜索結果有5000多個（對你沒有看錯），隨便點開一個給大家翻譯下帖子主題：
後面還有幾十頁。。。
但在美國生活這些年，我認為這些帖子並不能代表美國婆媳關係的普遍性。
我所居住的小鎮，90%以上是白人。全職帶娃以來，在兒童圖書館、寶寶音樂課、兒醫診所、公園這些親子場合，認識了不少土生土長的美國媽媽，關係比較近的，會聊到婆媳關係。
另外熟悉我的粉絲可能知道，小蘇的奶奶，也就是我的婆婆是美國人。從蘇媽所接觸的群體樣本而言（中產或以上階級，家庭年收入在30到90萬美金之間），美國的婆媳生態是總體健康輕鬆的。
在美國，典型的婆媳關係比較輕鬆，主要是因為約定俗成的界限感。每個人的成長經歷是千差萬別的，看待和處理事情的方式也千差萬別，比如養育觀念、飲食習慣等。這是非常正常的一件事。
懂得並且尊重這種差異，不干涉別人的獨立空間和生活方式，我認為這是「界限感」的核心。也是這種觀念，使美國人的人際關係比較簡單。其中也包括婆媳關係。具體而言，有三個默認的原則打造了這種輕鬆的婆媳生態。
原則一：My Baby, my call 我的孩子，我說了算
我認識的美國媽，都很清楚自己的角色：我是娃的媽，娃的事情我說了算。美國人的字典裡有一個非常非常重要的詞，叫做「Boundary"（界限），後面會講到。先說個故事。
蘇寶是我婆婆的第一個grandchild, 她自然是愛娃愛到要化掉。自從娃出生，婆婆每次來我家都會帶著大包小包的禮物，要麼是玩具、衣服、要麼是好吃的。有些美國媽媽不喜歡婆婆擅自給娃買玩具，要征得同意才行，蘇媽覺得，「禮」多人不怪嘛，不喜歡就退了唄，所以每次很高興的照單全收。
但有一次婆婆來我家，給剛出生沒幾天的蘇寶帶了幾個安撫奶嘴。這件事，有些觸碰蘇媽的底線。安撫奶嘴有利有弊，關於給不給寶寶用奶嘴，我看過的育兒書也自成兩派，有些贊成，有些反對。但很多育兒專家不贊成給2周以內的母乳寶寶用奶嘴，其原因在這裡不展開討論。
總之，蘇爸和蘇媽在寶寶出生前就決定不用安撫奶嘴，也向婆婆提起過這個決定。婆婆「送禮」這件事讓蘇媽有些不爽，但因為文化習慣，有礙情面沒有說什麼。
當時為了預防產後抑鬱，我在紐約有一個專門的心理諮詢師Rebecca（就簡稱R吧)，她是三個娃的媽，收費不菲（時薪275美金），性格也非常直白潑辣，是典型的美國人。
一次聊天的時候向她提起了奶嘴這件事情。R的表情忽然轉為嚴肅，接下來給我上了一堂美國文化課，也是她教會了我Boundary（界限）這個詞真正的含義。
諮詢師告訴我，蘇寶是你的孩子，你是她的媽媽，這是其他人必須尊重的事實。關於寶寶的一切，應該而且只能由你和她爸兩個人來決定，其他任何人都沒有這個權利插手。這就是你的Boundary.
如果你選擇沉默，那麼就相當於打破了界限，對其他人發出邀請說「歡迎你來養育我的孩子，管理我的孩子」。如果這不是你本意，那麼就應該立刻劃清界限，以免將來產生更多誤解和糾葛。這是你的權利，更是責任。而且，美國人喜歡直接，暗暗不爽的行為會讓他們很迷茫。
我回去後，和娃爸討論了這件事，決定直接告訴婆婆以後還是不要帶奶嘴來我家。婆婆很抱歉的表示她是逛母嬰店的時候順便一買，忘記我們說過不用奶嘴的事情。從此以後，在我家和她家，再也沒有出現過奶嘴。
原則二：My house, my rules 在我家，該聽我的
美國文化是在獨立革命的基礎上發展的，美國文化的核心之一就是個人的權利。個人財產神聖不可侵犯，個人空間也一樣。我認識的美國媽大多非常獨立，很少讓婆婆來幫忙帶娃。如果主動要來，也必須提前預約，做不速之客是大忌。
我認識的所有美國人，都是和公婆分開住的。在美國，除非是經濟原因或其他不可抗因素（比如失業、疾病、單親媽媽無法照顧三個孩子等情況），很少有成年已婚子女和父母住在一起。
我的婆婆是貴族後代，家族曾有可以養馬的莊園，歷史可以追溯到17世紀。她曾祖父的油畫像至今收藏在紐約一家著名的老牌百貨公司。家族中的名人包括發明了美國第一個蒸汽機的前總統候選人彼得.庫伯。
她的母親90歲了還保持著喝下午茶和每天閱讀的習慣，出門必佩戴珠寶，保持精緻妝容。我婆婆繼承了母親的生活習慣，家中一塵不染，擺設極為講究。蘇媽雖然也小有潔癖，但對家裡的擺設不像婆婆那麼一絲不苟，尤其是有娃後你懂得。
有一次，我需要外出辦一些事，婆婆很體貼的表示可以幫我看娃。出去幾小時後回來，很驚訝的發現婆婆幫我把地毯吸了塵，洗衣房的衣服也都洗好烘乾了。
在幫忙打掃的過程中，婆婆按她的習慣把我的很多東西都重新擺放了一遍，書桌上的書也整整齊齊。當時蘇媽正在查資料寫一篇文章，桌子比較亂，婆婆好心一整理，有一些資料就被當成廢紙扔掉了。
我吸取上次的教訓，直接告訴婆婆很感激她幫我做家務，但只需要吸塵就好，其他的我自己來，尤其是不要整理我書桌上的東西。婆婆也非常樂於接受我的意見。
其實很多時候，婆婆的一些行為是出於好心，但不符合你的願望，甚至起到了反效果。相信我，這時候直接說出來、比暗暗不爽簡單一萬倍。帶娃那麼忙，哪有時間去慪氣啊。
原則三：My husband> Your son 你的兒子，也是我的老公
記得有一個老婆和老媽同時落水先救誰的問題，很多美國男人聽了會說，廢話，當然是救老婆啊，這是什麼鬼問題。在美國，原生家庭的親情雖然重要，但對絕大部分人而言已經被婚姻超越。婚姻成為了男人的優先紐帶。
聖經裡說過：「Husbands ought to love their wives as their own bodies…a man will leave his father and mother and be united to his wife, and the two will become one flesh」（新約以弗所書 5:28-5:31）建議所有準備結婚和已婚的男士把以上這段話背三遍。
這句話的意思是說：作為丈夫，應該像愛自己的身體一樣愛妻子…一個男人應該離開自己的父母（原生家庭）然後與妻子（核心家庭）緊密結合，二人成為一體。這裡的「離開」，並不是說從此以後不再和父母來往，而是指婚姻對男人而言應該意味著原生家庭的紐帶被解開，建立自己的新家庭，讓妻子成為自己的一部分，並且是最優先的那部分。
在美國的親情世界裡，夫妻關係是第一優先順序，然後是親子關係，再次才是其他關係。
美國絕大部分老人都清楚，子女結婚後，核心家庭比原生家庭重要一萬倍，自覺不會去干涉孩子小家庭的問題。成年人世界最基本的契約，應該是尊重彼此的獨立人格，不用自己的標準去要求別人。而很多大人甚至包括老人，缺乏對這個契約的尊重和理解能力。任意入侵其他人的空間，對別人的事情指手畫腳，還理所當然。蘇媽把這種人稱為未成年人。
爸爸們，我們來假想一下，如果男人可以十月懷胎，經歷了失眠、腳腫、腰酸背痛，最後痛不欲生的努力十幾個小時生下了孩子，這時候你的公公跑出來指手畫腳，告訴你娃應該這樣帶、不要那樣帶，你是什麼心情呢？
在育兒問題上如果老婆和媽媽有分歧，男人絕對應該站在妻子的一邊，因為娃是你們倆的事兒，其他人可以好心提建議，但沒有資格插手。
我和婆婆的相處模式是，平時我自己帶娃（會辛苦一點），週末公婆來幫忙，讓我和娃爹出去放鬆放鬆。很多時候「距離產生美」。
另外，我公婆已經退休，但平時的日程總是安排得滿滿的，常常去做志願者、外出旅遊甚至參加慈善活動。不會把看娃作為生活的重心。婆婆來看孫女的機會不多，大家都非常珍惜在一起的愉快時光，哪有功夫去起矛盾啊。
其實，不僅是婆媳關係，在任何文化背景下任何性質的人際關係，出現問題都是很正常的。
我覺得婆媳關係如果有問題，首先不要加標籤（比如不要一提到婆媳關係就產生負面想法），第二清楚自己的權利，積極的去處理，第三也要換位思考。
這篇文章的目的，並不是要告訴大家如何去和婆婆相處，因為每個家庭的實際情況不同，文化背景更不同，而是從蘇媽自身經歷的角度，分享一下美國文化背景下婆媳相處的模式。
如果以上這些原則出於種種原因不適用於你的家庭，也不要氣餒，帶娃這件事是有得必有失的。蘇媽一個人帶娃累到要吐的時候，偶爾也會羡慕那些家裡有中國好婆婆的媽媽們。最後請記住，婆婆也是你的親人，記得試著去愛你的婆婆，理解你的婆婆，畢竟，你和她因為緣分才走到一起，關心同一個男人，愛著同一個孩子。一個和睦充滿愛的家庭，才會養出健康成長的寶寶。
原作者小小蘇媽媽