小編寄語
為什麼父母無法走進孩子的內心？為什麼孩子會覺得與父母無話可說？或許有人會說：“這是孩子的錯，作為孩子就應該與父母無話不說。”但是有溝通的意願，不等於就會有溝通的效果。父母是否曾想過孩子是從什麼時候開始不願和你溝通的？孩子為什麼會有這樣的變化？
01
曾經聽到這樣一個故事。
一個女孩，一直被抑鬱情緒所困擾，對什麼事情都打不起精神來，不願意上班，甚至不願意出門，覺得自己一無是處，生活了無生趣。
諮詢師專注地聽完她的訴說，很認真地問了她一個問題：
“你說你覺得快被抑鬱情緒吞沒了，不能自拔，可是，你還是每週一次，讓自己梳洗清爽，努力走出家門，穿過半個城市，坐到我面前。
我很想知道，是什麼力量讓你能克服抑鬱情緒，堅持做到這些呢?”
女孩一下子愣住了。
答案顯而易見，卻又是她從未想到的：是她自己的力量啊！
雖然覺得自己一無是處，種種不如意，可是內心深處，她還是不想放棄自己，還是想把自己拉出情緒的泥沼。原來自己還是有力量的啊！
這句問話像星星之火，喚起了她內心的力量感，儘管是那麼微弱，但，轉機就由此發生了。
這個故事讓我有所觸動。
也是由這個故事，我漸漸明白，什麼是真正的傾聽。
02
我曾經以為自己很擅長傾聽。
在一場談話中，我更習慣扮演一個傾聽者的角色。
我有很好的耐心，也有幫對方解決問題的熱心，我也學習了傾聽的禮儀技巧：身體微微前傾，目光專注，以注視對方眉頭到鼻尖之間的三角區為宜，要時不時地有所回應……
直到我進入心理學領域，我才發現，我所謂的善於傾聽，只是皮毛，遠遠沒有觸及傾聽的本質。
真正的傾聽，不僅僅是身體的靠近，更是心與心的靠近。
一個很好的朋友陷入感情的困境。
我自以為很清楚地看到問題在哪裡，於是各種角度、深入淺出，掰開了揉碎了給她分析，這樣做為什麼不對，應該怎樣做，往往一通電話就是一兩個小時。好友點頭稱是：嗯，你說的有道理，我明白了。
然而過不了多久，她還是苦惱地問：你說我該怎麼辦呢？
如此幾次，我很是挫敗：苦口婆心說了半天，又回到原點了。
現在想來，我的傾聽裡充滿了建議、評判，我拼命想把自己認為正確的想法灌輸到她的頭腦中，想讓她開竅——這麼簡單的道理她怎麼會不明白呢？
然而我錯了。
這不叫傾聽，這叫評判，叫灌輸。
我並沒有真正“看到”她——這麼簡單的道理她為什麼不明白，這就是問題啊。她一定有她的想法，她的思維模式，她的猶豫，她的軟弱。
我是用頭腦去聽她的故事，而沒有用心去聽。
03
傾聽，不是一件容易的事。
我們習慣了用理性的頭腦去聽，在聽的時候，頭腦高速運轉，忙著算計、分析、評價、解決問題。
而真正的傾聽，就像臺灣心理諮詢師周志建博士所說：需要一種單純、一種簡單。我們必須把自己“變成五歲的孩子”，用一顆“赤子之心”進入生命，它是情感的、靈性的、直覺的。
真正的傾聽，不是靠理性的頭腦，而是需要一種生命的投入，去解讀對方的生命故事，“只有生命可以抵達另一個人的生命”。
如此說來，這麼多年，我們真的“聽到”孩子在說什麼嗎？
孩子興沖沖地跑過來：“媽媽，你看這個小石頭多好看，我剛發現的！”
“你看看你，弄得滿身是土，看這小髒手，一會兒回家好好洗洗手！”
孩子賴在床上：“媽媽，我今天不想去上學。”
“那怎麼行，只要沒生病，每天都要堅持去上學。快點起床！”
孩子很開心：“媽媽，我今天語文考試得了95分！”
“哦，不錯。你們班多少90分以上的？小明考了多少分？你那5分丟在哪裡了？”
孩子把腿磕破了，疼得直哭。
“早就告訴你，走路看著道，別上躥下跳的，說多少遍你不聽，這下知道疼了吧。”
多麼熟悉的場景和對話。
我們看到問題，看到分數，看到自己的正確，就是沒看到孩子。
04
學會傾聽，首先是看到。
不僅看到眼前這個小孩的調皮、叛逆、懂事、哭鬧，還要用心靈的“慧眼”看到孩子這個“人”。
這需要我們放棄“我執”，放棄想當然，放緩腳步，蹲下身子，設身處地去體會他的心情和感受。
有一天晚上，柳丁整理書包，獻寶一樣翻出他在學校畫的“軍事地圖”給我看。
我有一堆事要做，走過來匆匆瞟了一眼：“哦，挺好的，有意思。”
柳丁沒再說什麼，自己拿著畫琢磨著玩。
我突然意識到自己的敷衍。家務事稍後再做不遲，陪伴更重要。
我坐下來，和柳丁一起看這張地圖。細看之下，發現很多“玄機”：“哪個是你的國家啊？”
柳丁一下子打開了話匣子，開始在“地圖”上指點江山：“這是我的國家，那是小華的國家，我把領土分給小華和小藍一些，這樣就比較勢均力敵了。這是我布的陣，在這裡把小藍的軍隊包圍了……”
我邊聽邊問，漸漸地，我好像看到了這樣的情景：
一下課，幾個三年級小男生就湊在一起，興致勃勃地“紙上談兵”，有你爭我奪，也有互助配合，有童趣，也有若隱若現的成人規則……
柳丁說得開心，我聽得有趣。
如果我不曾坐下來，帶著好奇問出那個問題，那麼我只看到了那張筆法幼稚的地圖，不會知道地圖背後還藏著一個孩子的靈動世界。
05
除了“看到”，更進一步，是從話語中發掘孩子內在的力量。
好的傾聽，是能夠帶給人力量的。
這需要我們在聽的過程中，
去看他“有”什麼，而不是去看他“沒有”什麼。
去看他“做”了什麼，而不是看他“沒做”什麼。
這樣的傾聽，就會帶來好的問題。
什麼是好的問題？
就是那種會讓人微微一愣，促使他思考的問題。
因為他從未這樣想過，這個問題突破了他慣常的思維模式，讓他發現：咦，問題還可以這樣想，我還有這樣的潛力——就像文章開頭那個女孩的故事。
不妨多問問孩子這樣的問題：
。為什麼？（why）——你為什麼會這麼想？為什麼會這麼做？
。你是怎麼做到的？（how）
。你這樣做時，有什麼感受？心裡是怎麼想的？（what）
06
有一天上學的路上，柳丁說：“這個週末我要做個數學課的PPT，下周我要演講。”
我說：“哦，下周要輪到你了嗎？”
柳丁說：“不是每個人都要去講，是自願報名的。”
我的好奇心起來了：“你是自願報名的？”
（要知道，不久之前的語文課PPT主題演講，要不是老師要求每個人都講，柳丁就不打算講了。看來是那次演講讓他感覺良好。）
柳丁說：“是啊，我想講。”
“哇，真不錯，小孩好棒！”我摸摸他的小腦袋。（一般情況下，對話就到此為止了。）
我想了想，又問：“對了，你為什麼想演講呢？”
小孩明顯思考了一下，說：“演講的感覺很爽。”
我再追問：“怎麼‘爽’呢？”
“就是我可以把我想說的表達出來，特別過癮。”（出乎我的意料、卻很棒的回答。）
“明白了，這種站在大家面前，把自己的想法大聲說出來的感覺確實不錯。不過這需要提前做好準備和練習，你打算講什麼主題呢？”
接下來，我們就開始討論他要講的主題。
我的提問讓柳丁原本模糊的“想演講”的念頭清晰化了，讓他看到“想”的背後原來是他喜歡當眾表達自己的想法，他喜歡站在講臺上的感覺。
每一個人的自我都是被“建構”的，被周圍人的回饋所建構，孩子更是如此。
積極的傾聽會給到孩子積極的回饋，讓孩子更清楚地看到自己，看到自己內在的力量，看到自己的擅長——這實際上是在幫助孩子一點一滴塑造他的自我認知。
同時，傾聽也會讓你更加瞭解孩子，創造出一個積極、溫暖的親子關係。
孩子需要你的傾聽，真正的傾聽。
07
傾聽，不只是耳朵的事，也不只是頭腦的事，它需要心靈參與其中。
回想一下，我們會在誰面前敞開心扉？
她有什麼魅力，讓我們願意把內心深藏的一面袒露給她？
我們又會在什麼樣的談話中感到內心安穩、充滿正能量？
是東家長西家短的八卦聊天？
是自說自話、輪流倒苦水的吐槽大會？
是口口聲聲為你好的苦口婆心？
還是能讓你審視內心、看到自己獨特之處的促膝談心？
我們希望自己怎樣被對待，就知道了該怎樣去對待孩子。
真正的傾聽就由此開始。
走進孩子的內心世界，也由此開始。