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失戀不可恥,可恥的是念念不忘。

我是這樣走出失戀的

自述:考拉小姐

整理、編輯:Cassie

一. 他給我買了房子,卻沒跟我求婚

分手時我26歲。

他是我的初戀,大我兩歲,愛了四年。生活中處處寵我,也把我當伴侶在尊重。

第一年,他就在我名下給我買了房,那時他月薪只有一萬多。我和他、我們各自的父母都以為我們會快樂地生活下去。他的親人說他跟我在一起之後成熟了很多。

去年8月,我們在法國旅行,在每個地標建築前親吻拍照留戀。在盧浮宮時他說,這裡太大了一次看不完,以後再回來看。

9月我過生日,他挖空心思買了我想要的禮物,還在賀卡上寫永遠愛我。分手時我問他,當時你寫下這句話時,是真心還是習慣性寫的?他思考很久,回答我是真心的。

10月時,他還經常在家裡做飯,等我回來吃。也會催促我安排12月的家庭聖誕旅行。

其實在巴黎旅行時,我一直以為他會在塞納河上跟我求婚,他沒有。我心想,他那麼愛我,遲早都會跟我求婚的。

可是突然,一切都結束了。

二. 只有到了分手時,你才會知道人為了愛情可以多麼卑微

去年11月7日。還有一個月我們在一起就四年了,我每天想著怎麼準備禮物,但這天他說“分手”。

我第一反應就是他有了別人。我一直追問,他一直否認。他從來沒對我撒過謊,所以我信了。 

晚上他就準備搬出去。我整個人瘋掉了,崩潰了,他沒敢走。我手足無措,哭鬧、醉酒,求他不要離開我,撕心裂肺。我醉酒時他把臉別過去,沒有看我。靠著僅有的一點意識,我想拉住他,希望他立即撤回分手的決定,但他躲開了我的手。

他掙脫了,說:“你越是這樣我後悔得越少。”聽到這句話我就再也不敢碰他,心裡覺得更加害怕。已經到了不可以碰的程度了嗎?明明前一天晚上還是枕邊人,忽然就變了。

第二天一早,他就搬出去了。

他離開前,我告訴他:我真的很愛你,如果分手是你想要的,我答應。只是我後悔這段時間因為工作忙碌沒顧及你的感受。

他為了我搬到我的城市,卻一直沒找到滿意工作。而我加班一天比一天晚。最長一次連續60多天只休息了4天。答應的飯沒一起吃,他受傷我也沒過多詢問。那幾個月我們的微信聊天記錄基本都是我叫他幫我收快遞,幫我買水果,幫我送乾洗。我對他太冷落了。

分手時,我才意識到已經錯得離譜。那天早上,我哭著跟他說了每一件做錯的事,我說我會改,甚至在他準備離開時,抱著他的腿請他留下。他的回答是他需要時間考慮,然後頭也不回拖著行李箱就走了。

三. 哭也是痛苦,笑也是痛苦

#失戀第三天

2016.11.10:現在,他已出去住了兩晚。我一直在微信上跟他道歉,把微博截圖發給他,告訴他我有把我們之間的小事記下來,感恩有他在身邊。我還把他的時間表記在手機日曆裡,設置了提醒,發了截圖給他。他說,你過分了,停止吧。

這四年來,只要他不和我一起睡覺,每晚都會給我打電話說晚安。他不在的這兩天,我每晚給他發微信說晚安。想用同樣的方式再把他追回來。

我很擔心他從此不再回來,又覺得四年感情不會輕易輸給兩個月。我百度了很多複合的帖子。我很想知道,他會不會原諒我,再回到我身邊?

#失戀第一周

或許很多人和我一樣,失戀就像抽掉靈魂般痛苦。人們說,沒有誰離開了誰就活不了。沒錯,但是怎麼個活法呢?活得開心嗎?活得是自己想要的樣子嗎?他走後我的生活忽然沒了重心,對未來的規劃全部被打亂。對於第一次失戀的我來說,懂事以來從沒有這麼痛苦過。

失戀的第一周,我沒去上班,天天在家放空發呆、嚎啕大哭,然後平復一下,給自己加油打氣,告訴自己沒什麼大不了的,然後又覺得世界沒有他不行。

思想上一直在反復,就是走不出這個困局。我既瘋狂,又冷靜。冷靜時,就想著做些什麼去挽回,不冷靜時就在家哭。整天整天地不吃飯,不喝水,也不覺得餓也不覺得渴。

#失戀第二周

我開始上班,想積極生活。堅持吃早飯和午飯,只是晚飯真的沒食欲。一有空就去健身房,以前 10 分鐘就氣喘吁吁的我,現在一小時還意猶未盡。

他一次又一次悄悄回到家,搬走更多東西,卻沒有搬走所有東西。不接我電話也不回我微信。我不停猜測他是否在表達什麼,或試探我對他到底有多在乎,或者也捨不得我。

人在絕望時,任何一個資訊都會過度解讀。其實,不過是自欺欺人罷了。所有人都知道,他不會再回來了,只是我自己拒絕相信。

四. 他身邊有了新的女孩,我終於得放棄了

#失戀兩個月

2017.1.3:因為聖誕旅行原本有我的參與,我知道他的航班資訊。當我滿懷鬥志想去機場迎接他,挽回他時,發現他身邊有了另一個女孩。我徹底放棄了。悲傷變成了憤怒。

他說需要更多時間考慮,可我還在等答案時,他已經和別人在一起了。這對我來說,算是致命一擊。所有期待灰飛煙滅,從悲傷轉化為憤怒。

這樣的分手很荒謬。分手幾天前的下午他還在我面前唱歌跳舞,讓我給他放Katy Perry 的歌。

最後一次見面,我用盡全身力氣給了他兩巴掌,談話、哭,一整天。到了黃昏時,我們筋疲力盡,都知道再沒可能了。

我終於放棄,買了第二天的機票回老家。一個特別簡單的、充滿儀式感的動作,給我帶來不少力量。失去是被動,放棄卻是主動的,是對人生的清理。

五. 我開始對自己進行“治療”

飛回老家的那天,我在飛機上流眼淚。過了一會兒,我打開一本書,開始“治療”。

因為恐慌,想從書中找到答案,我養成了讀書的習慣。

那陣子我從張小嫻一直看到歐普拉·溫佛利和謝莉·桑德伯格,想知道這些成功女人在年輕時遇到這樣的問題,是如何面對的。

還沒分手時,我第一次讀歐普拉的《我相信》,堅定了我對事業的想法。這一次,再翻開這本書,卻有了另一番領悟。印象最深的一句話是:“我們直面的每一個挑戰,都有把我們擊倒的力量,但比打擊本身更令人不安的是,我們害怕自己無法承受它。”

比起分手本身,更讓我絕望的是,我不知道未來該怎麼辦。害怕之後會不會變成所謂“剩女”,會不會再也找不到像他這麼好的人,會不會孤獨終老。

當一個人選擇抽身時,再多外力只是徒勞。那時我無論說什麼、做什麼,都是做多錯多,一副怨婦形象。現在回頭看,那樣的姿態實在太醜了,換作是我,大概也不想面對這樣的人。而他見到這種架勢大概只知道逃避吧?

我不後悔跪在地上抱住他的腿求他不要走,畢竟要經歷過我才能看清我自己的心意。

讀過《二十四個比利》,故事裡,主人公的24種不同的人格登場時,都會走到中心的光束下,其他人格在黑暗裡睡覺。每個人心裡都有一個快樂小人和一個悲傷小人。是時候讓我的快樂小人站到光束下。

六. 關於他的一切都刪掉,或鎖起來

有天我來到家鄉海邊,看著海浪拍打岩石,那種開闊與自由,還有渺小,我更加確信,還有那麼多機會可以把自己活得更好更精彩。

於是我把微信運動功能停止,他再也看不到關於我的動態了。刪掉他的聯繫方式,刪除每個關聯的SNS帳戶,告訴朋友們不要再放我的照片在他們的朋友圈或微博。我想讓他沒有我的半點消息,就此別過,再無聯繫。

在老家我整理過去的記憶。電影票根、旅行、機票、小紙條、情書、紀念品都捨不得丟,就把它們整理到大箱子裡,再也不打開。手機上好多照片捨不得刪,做了備份,從手機裡刪除了。那種自己選擇重新開始的感覺,讓人難過又期待。

2017.01.31 

分手85天,我斬斷了所有的聯繫。

我,我不過是被你殺掉之後,自己救活自己,如荒野獵人一般堅強的活下來。

七. 不在愛情裡時,你才能看懂愛情 

越是反省,越是成長。以前我和他每年出國旅遊三次,分手後,我帶著媽媽出去旅遊了一次。

回頭看,四年裡,我們都只發現了對方有趣、好玩的地方,並沒遇到真正的挫折。我們都還年輕,沒有經驗,遇到問題,一個不說一個不知。第一次面臨感情危機,他選擇了逃避,在逃避過程中選擇了第三者。

剛分手時,我後悔去年沒跟他結婚,那時感情那麼完美。現在我慶倖去年沒結婚。如果我們的問題沒被發現,沒被解決,現在我可能是離異婦女了。

2017.02.07

這世界,這人生,有其醜惡的一面,也有其光明的一面。

此時此刻,我問自己,過去的一個月裡是不是每日都面朝這陰暗醜惡的這一面,痛苦不能自拔?為何我不轉身面朝這光明的一面?為何不走出來?

八. 你窩在家⾥看電視劇時,⻔鈴可不不會自動響起

現在,我27歲了。過去幾個月的成長,好像比戀愛四年還多。

我不想在人面前裝作一幅我很好、沒關係、我已經忘掉了、我很快樂的樣子,其實我沒有。我不得不承認偶爾會恐慌,承認自己沒適應一個⼈生活,內⼼還是希望可以賴在床上撒嬌,在外打拼廝殺後,回到家還有依靠。我不認為這有什麼丟臉的。

我的日曆從沒排得像現在這樣滿過。健身,各種展覽,做烘焙,登山,還有好多想做的。

我真的很感謝⾃己在某一天⾛出門去,找到了一家僻靜胡同裡的咖啡廳。店員推薦給我的那杯黑咖啡,臨走時又忍不住買了⼀袋帶回家。因為迷路,我發現了一家特別棒的餐廳。

你看,這世上還是有很多東西值得發現,即使你不是個咖啡愛好者也沒關係。走出⻔去,也許你會發現特別棒的甜品店,或者書店,太多可能性了。要知道,你窩在家⾥看電視劇時,⻔鈴可不會自動響起。

我也很感激去參加了一個商會。原本害怕孤身出現異常尷尬,我都決定放棄不去了。也許大家猜到了,在這個商會上,我遇到了心儀的人。我想,我要戀愛了。

失去的那一瞬確實很痛,痛到想自殺。但忍過去就好了,忍過去真的就燦爛了。就像是在一個密室,你知道某個地方一定有出口。

讀後思考:

你是如何走出失戀的?

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