他就是爹媽口中的“別人家的孩子”。
住我們家後面那棟樓的明明哥哥，才小學二年級就會自己洗襪子！
你看樓上的甜甜姐姐，天天一門心思學習，就知道學習，人家每次考試都是第一名！
隔壁鄰居的侄女已經考上了公務員，工作穩定還清閒。
你表姐的年終獎發了十幾萬，準備帶你姨媽去美國旅遊！
隨之而來的是對你的各種嫌棄。
這麼大個人了還不知道幫著做點家務，我生你養你這麼大就會吃乾飯啊？
整天就知道出去玩，連十分鐘都坐不住，你看看人家！
外企有什麼好的，還不如考個公務員，穩定！
就你那點工資有什麼發展前途，等你帶我去旅遊？下輩子吧！
他們從來不知道，這話有多傷人。
這句話能讓我記一輩子。
一個考上北大的學霸說：“雖然在我之後，村子裡再沒有人考上過名牌大學，但我仍然自卑得要命，雖然做到了集團內部的高層，但是從來不敢脫稿講話，而且每次發言，我的手心裡仍然全是汗，我懼怕台下所有人的目光。”
“因為自小，在我媽眼裡，除了學習好，我再沒有什麼優點了。在她眼裡，“傻、不會說話”就是我的標籤。當她為我成績好高興時，經常說的也是：“別看XX那麼精，學習成績還不是那樣。”好像我的成績好並不是什麼難得的優點，只是彌補了我的傻而已。”
“所以我現在真的就不敢說話了。”
幼時經常被自我否定的人，常常容易產生自我懷疑的念頭。因為他不能接受這個不夠好的自己，因此自尊極不穩定，以至於特別害怕別人的評價。就像巴普洛夫的狗一樣建立了條件反射：好像只有達到父母的要求和期望，你才能得到父母的愛和認同，達不到，你就配不上這一切。
一味地打擊只會適得其反
很多父母說，我這都是為了他好，不激勵他哪能上進？
在這種理念下，不管孩子有沒有進步，他們都會用別人家的孩子來打擊自家孩子的自信心。
小明剛學琴的時候好不容易熟悉了鍵盤，可他爺爺卻說，樓下的小娟才學了一個月就能彈一首曲子了；上幼稚園的時候學英語，小明能用英語講句子了，但奶奶卻嫌棄他不如小偉古詩背得多……
相同領域可以比，不同領域也拿來比。在這樣的父母眼裡看來，你是不是付出了不重要，總之你就是不如別人家的孩子。或者說，即使內心已經承認你很優秀了，嘴上還是習慣性地打擊你。
就這樣，“別人家的孩子”集所有優點于一身，成了一個完美的符號。可是人無完人，你給出的目標就像地平線，孩子看得到，就是永遠都到不了。
這種理念背後的想法也很驚人：雖然我不完美，但是我的孩子必須是完美的，而且這種完美是建立在聽從我不完美的指令之下的。栗子媽忍不住吐槽，你們真是想得太美了！
作為一個努力了這麼多年的普通人，為什麼你不能接受自己的孩子也成為一個幸福的普通人？
因為逼孩子上進比逼自己上進容易多了。
還有一種父母，他們根本不在乎自己孩子是否幸福，他們只想讓孩子獲得別人眼中的成功。
栗子媽有個研究生畢業的閨蜜，現在在香港工作，工資每個月兩萬多，還有獎金。一年能存16萬，有男朋友。平時工作充實，生活品質也不低。
結果爹媽讓她放棄一切，去投奔表姐當中學老師，在電話裡苦口婆心：“你表姐在這邊當中學老師，每個月有五六千呢！五險一金什麼都有，女孩子工作不求上進，穩定就行，你回來什麼都好了。”
以別人的生活方式作為標準，來判斷孩子是不是過得好，還要干涉她的選擇。
栗子媽要說的是，如果你也經受過這種痛苦，就不要讓這種痛苦再在你的孩子身上發生了。
我們把孩子生下來，給他無條件的愛，希望的是他健康、快樂、幸福，感受世間的美好，而不是把自己的標準強加到他的身上。
否則有一天，你從孩子的嘴裡聽到了“別人家的父母”，會作何感想呢？