那些跟孩子"親密無間"的父母，常常徹底廢掉了自己的孩子，讓他們沒法獲得健康的發展，在心理甚至身體上都變成病號。為了孩子，你得有意識地離孩子"遠"一點。
【孩子適時離開媽媽的被窩】
如果孩子5歲了還跟你睡一張床，還要跟你擠一個被窩，那麼是時候讓他離開了。如何睡覺，這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。
如果你家床上經常睡三個人，或者乾脆是爸爸讓位給孩子，自己睡沙發，這可能預示著你的家庭關係比較混亂。
爸爸在家缺乏應有的地位，那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。
當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個床上，他是沒辦法獨"立"起來的。
所以，遠子第一步：儘早讓孩子睡在自己的床上，而不是黏在媽媽的被窩裡。
如果你很難把孩子從你們的床上弄到他自己的床上去，這可能已經在提醒，之前你和孩子的關係過於"近"了，需要你有意識地拉開點距離。
【給孩子空間，別把它整個“占滿”】——1、以"愛"的旗號，踐踏孩子心地。
你家的兒童房，真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意願佈置的；如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓；如果孩子不能請小朋友來玩，因為媽媽喜歡整潔清淨……那麼，孩子看起來有個房間，其實是沒有自己的空間的。
另外，在孩子專心玩的時候，媽媽讓幹別的;孩子看花呢，媽媽讓看人呢;孩子看人呢，媽媽讓看花……
有個朋友說她見到一個媽，問孩子今天中午吃什麼啊，孩子說比薩，媽說，比薩有啥好吃，咱們吃魚頭泡餅，不給孩子任何做決定的機會，什麼都替孩子決定了。
還有，媽媽老想著幫孩子，比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說，別搶別搶，媽媽再給你買一個;生怕孩子吃虧，著急地給孩子灌輸如何討人喜歡，著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。
把孩子所有時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發現自己的興趣。
而且，不允許孩子那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候，就潑他們的冷水，呵斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳。
如果你也是這麼當媽媽的，那麼，你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了，孩子並沒有自己的時間和空間。
大人經常無意識地強制孩子，不知不覺間，我們打著"愛"的旗號，以"為孩子好"的名號，肆意踐踏著孩子的心地。
【粗暴施壓"成功廢掉"孩子】
如果孩子的反抗能讓我們清醒些，看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長，趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式，我們做父母的水準就提高了一截。
極端的情況是：如果我們堅決認為孩子"不聽話"，"不乖"，甚至認為孩子有問題，更強制和粗暴施壓，好讓孩子按照我們的要求做，那個"聽話"的孩子，可能真的被媽媽摧毀了。
他為了媽媽高興，放棄了自己!代價是，他沒有了自己，也沒有能力為自己的生活負責。
記不得是哪位大師說的，但絕對是真理：孩子是在我們看不到的地方長大的。
給孩子空間，意味著我們得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空間，不要打擾孩子的發展!
說到要"遠"子，你得除了孩子外，人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值，全押在做媽這一件事上。
如果除了孩子你沒有別的樂趣，如果除了當媽你沒有別的價值，你根本無法做到"遠子"。
【媽媽要給自己留空間】
媽媽心裡流的淚，常常很容易流到孩子的心裡去。不要以為藏起來孩子就不知道，你過得好不好，有個人比你還清楚——媽媽的感受，常常變成孩子的感受。
所以，孩子3歲以後，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之，這個跟孩子無關的空間，可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。
這也意味著你可以對孩子說"不"，當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他也不能完全佔有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。
請做一個選擇題：假如你有一筆閒錢，剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個，你會如何挑?
我敢打賭你會挑給孩子的早教課!因為媽媽通常都願意犧牲自己，把孩子放在最前面。不過，最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。
這個時候媽媽需要自我充電，而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什麼課程，開心地玩!
遠和近是一個相對概念。它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手，允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯，冒險，離開我們，成為他自己!