過了三歲以後小小包，稍有不順心，就會說我不喜歡你了，臭媽媽，臭爸爸。以前我做了功課，我知道他到了詛咒敏感期的年齡，孩子在這個階段開始詛咒說髒話，我們聽之任之？還是應該怎樣引導？
某日，幾個小男孩在一起鬥狠。小男孩甲說：“我要打死你！”小男孩乙：“我要拿刀把你剁碎。”小男孩丙：“我要把你從窗戶扔出去，把你摔成肉餅。”“我要把你切成兩半。”“我要把你頭砍下來當球踢。”
各種狠話源源不絕從孩子們嘴裡飄出來，讓人心驚肉跳。
什麼是詛咒敏感期
小夥伴之間如此鬥狠是常有的事。孩子們湊到一起，但凡有人無意間提到一句，立刻就會引發其他孩子的連鎖反應。
當然，把矛頭指向爸爸媽媽或者其他家庭成員就更多見了：“打死媽媽！”“殺死爸爸！”“摔死奶奶！”“臭媽媽！” “壞奶奶！”類似的話，只要家有孩子，我們基本都有機會聽到。越是孩子親近的人，他越是樂於用這些語言去攻擊對方，以觀察對方的反應。並且，越是那些惡毒的、難聽的語言，他們似乎越感興趣。這就是所謂的 “詛咒敏感期”。
詛咒敏感期何時出現
“詛咒敏感期”一般出現在孩子3 歲左右，與孩子 “語言敏感期”緊密相關，可以算是“語言敏感期”的一種特殊表現。進入“語言敏感期”後， 孩子吸收並運用語言的熱情高漲，對髒話、狠話更是情有獨鍾。原因就在於這些語言能引發聽者更強烈的反應，看起來更有威力，效果更加明顯。
最初，孩子說髒話狠話僅僅出於好奇，所以我們經常可以看到，孩子說狠話髒話的時候，往往是笑眯眯的，完全把它當成一個遊戲在玩兒，沒有任何的惡意。只有當我們處理這個問題的方式欠妥當時，孩子才意識到，原來這些語言具有殺傷力。在他意識到這點之後，他才會有意把它當武器使用。
家長應該如何應對
當孩子們的髒話狠話陸續登場，我們往往不知如何招架。大多數爸爸媽媽都會給孩子講道理，告訴他這些話如何不好，不能說。當勸說無效時，我們可能就會通過呵斥甚至體罰來阻止孩子，但是這樣處理，效果往往不好。
孩子天生都是小小外交家，他們很清楚我們的界限。因此，倘若呵斥與體罰是象徵性的，他會覺得爸爸媽媽的這種反應很有趣，於是，與爸爸媽媽通過這種方式互動成了一個他期待的遊戲，結果他反而會更多地通過這種方式來吸引我們的關注，導致他的這種行為被強化。
倘若我們是認真的，他也感知到我們的底線不可以觸碰，但是他並不清楚自己究竟錯在哪裡，他會很困惑。或者雖然他暫時放棄了說某些詞，但他的好奇心並沒有獲得滿足，他就會在其他人面前，或者在其他場合繼續試探，獲得他期待的反應。
因此，這樣的方式並不能從根本上消除孩子的這種行為。這樣的方式要麼讓孩子覺得這是一個刺激爸爸媽媽的有力武器，要麼讓他有 “我不好”的感覺，但又不清楚如何才是 “好”，對改善他的行為無法產生實質性的幫助。
若家裡個別成人也有說髒話狠話的習氣，孩子的這種行為就更難以消除了。即便家裡有人管制他，他在家迫於壓力不敢說，到了外面這種壓力消除了，他就會補償性地滿足這種嘗試的欲望。
家長沒必要過度緊張
如果我們明白，說髒話狠話僅僅是孩子一個階段性的行為，就無須為此大驚小怪，平和淡定地面對就好了。如果我們不把它當回事兒，冷靜地面對孩子的這個行為，他的這種行為反而會消除得更快。
一天去會所。有個小女孩看到我，跟我玩一會兒後來了一句：“我要殺死你。”當然，從孩子那澄澈的眼神可以看出，她說這話並沒有惡意。
“是嗎？我要是被殺死了，你就再也見不到我了。”
“那你去哪兒了？”
“我就變沒了。”
“那我要把你砍斷。”
“我要被砍斷了，就需要用膠水把自己黏好。要黏不好就麻煩了，我就死掉了。”
“那我把你頭砍下來。”
“那我的頭一定很傷心，因為它不能跟我的身體在一起了。”
從始至終，我只是很平淡地面對孩子的這個行為，並沒有給她講道理，告訴她這話有多狠，有多不受人歡迎，只是很自然地呈現後果給她。聊了幾句，她很快被別的事情吸引了注意力，也就把要殺我砍我的念頭給忘了。
過了幾天，孩子再也不曾提起過這個話題。當然，這個孩子並沒有因此就變得更暴力。某一天，再見我的時候，她沒再說殺我砍我，而是撲進我懷裡，摟著我說：“林老師，我好想你呀！”當然，我會給她一個熱烈的擁抱，親親她的小臉蛋，並且告訴她，我也很想她。
正如上面的案例呈現的那樣，“詛咒敏感期”是階段性的，不會永遠延續。因此，在試探過語言的威力之後，孩子自然會明白，那些友好的、充滿愛意的語言更令人感動，更能帶給人溫暖的感覺，引發對方熱烈的反應，她自然就會嘗試其他的方式來與人互動了。
當孩子說髒話時，一樣可以淡定面對
朋友家孩子4 歲的時候，最喜歡用 “屁”、“臭”等詞。朋友總是去呵斥他，結果他總也改不了。有一天，小傢伙來我家。媽媽提醒他叫阿姨，他立刻來了一聲 “屁阿姨”。朋友正要呵斥他，我對她使了個眼色，制止了她。然後我轉頭面向孩子：“你知道pi有幾種寫法嗎？”
孩子以異樣的眼神看著我。看得出來，他很詫異，完全沒想到我是這樣的反應。我找來紙筆，開始搜羅那些發音為 “pi”的字——P、屁、劈、辟、癖、僻……然後就這些詞延伸，融入與其相關的知識點，跟他一起討論。很快，他的注意力被轉移，我們就這個發音拓展出很多有意思的遊戲。
過了些日子，朋友打電話告訴我，回家之後，每當孩子說髒話，她就如法炮製，並拓展出更多相關的遊戲——比如，孩子說屁的時候，她就將 “劈”的動作演示給孩子看，通過畫畫，告訴他 “僻”的含義……結果，孩子發現與說髒話相比，還有更多更有意思的事情可做，他說髒話的行為自然就消失了。這樣的方式比呵斥孩子、責罰孩子有意義得多。
當然，淡定地面對處在 “詛咒敏感期”的孩子，並不等於可以帶著賞識的表情看待他的這個行為，或者以欣賞的語調與他談論這些話題。這是截然不同的兩個概念，不可混淆，否則就會適得其反了。
在孩子的理解能力足夠好之後，他在清楚界限的前提下依然說髒話狠話，那就說明他在挑戰規則。此時，我們還是要告訴他這些話有多不受人歡迎，以及會帶來什麼樣的後果，並告訴他哪些行為更受人歡迎，同時讓他感受到這個行為帶來的自然後果。比如，我們可以明確地告訴他：“聽到這樣的話，我感覺很不舒服。我不想聽這樣的話。如果你再說，我只好躲到別的地方了。”這就是讓他感受到被冷落的後果。
當然，不同的情形需要採取不同的方式去處理。總的原則是，不要讓孩子因為這個不被接受的行為受到更多的關注，或者達到他期待的其他目的。當他有更值得賞識的行為時，給予他鼓勵與關注，以此強化他那些更值得賞識的行為。並且，給孩子講這些道理時，點到就好，無須一再強調，也不要反應過於激烈。否則，這些方式都相當於給予了他更多的關注，一樣會對孩子的行為起到強化作用。
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