很多家長，根本不懂得如何與孩子溝通，正因為溝通不暢，所以導致了更多的誤會發生。今天小邦就給大家分享一些和娃溝通的乾貨，只要學會這些親子話術，就能讓你和孩子的溝通無比順暢↓↓↓
下午我帶著兒子一起去日托中心接女兒。當他從車裡出來時，從地上揀起一塊很大的石頭，那石頭看起來有好幾斤重。
我立馬緊張起來。
因為他把石頭舉過頭頂，好像隨時會把它扔出去，砸中別人的車。
我叫了一聲……我本能地想說：“你要幹什麼？快把它放下來！”
但是我沒有。
我正在參加Language of Listening培訓，並在研究如何回應孩子。在這種情況下我的反應決定了我們是否會進行無休止的權力鬥爭，或者建立關係和理解。
但當時，我仍不太確定我該說什麼。思考片刻，我告訴他：石頭不是用來扔的，而且我也不同意他這麼做。”
他撿起另一塊小石頭，扔了。
為了讓他更明白怎麼做是對了，我又說：“你換了一塊小一些的石頭，因為你也覺得它更安全，對吧？”
儘管這樣，他還是想要留著那塊大的石頭，我告訴他：“你現在不能帶著它。但當我們回到車上的時候，你可以把再把它揀起來。”
為了強化我注意到了他做得好的地方，我又說了一次：“嘿，我看到了你剛才特別小心，我想你知道怎麼處理一大塊石頭才是安全的！”
你覺得抱怨、不合作是孩子的問題嗎？
在過去，我的回答不是這樣的，作為回報，我的兒子則會抱怨和發脾氣來和我對懟：
“不，我現在就要！”
“你什麼都不讓我幹！”
“媽媽我討厭你！”
然後我就會被暴躁和沮喪打倒，權力戰爭進一步升級----因為在我看來，他忘恩負義，並且在挑釁我。
然而我在Language of Listening的導師Sandy向我展示了如何把抱怨變成“願望”。
Sandy總說，你越喜歡孩子的某種行為，他們就會越表現出這種行為。這很聰明,對吧?
一旦我改變了我的反應(並改變了我的看法)，一切就水到渠成了。
下面有一些例子---你很可能從一個發脾氣的孩子嘴裡聽到這些話---以及積極的回應方法，你可以用“願望”來改變整個局面。
孩子說：“你是壞媽媽！”
你可以說：“我知道，你想要媽媽變得更好。”
你這是希望孩子成為一個Nice的人。
孩子說：“我討厭這個玩具！”
你可以說：“我知道，你想要一個別的玩具。”
你這是希望孩子清楚自己的喜好。
孩子說：“你什麼都不讓我幹！”
你可以說：“我知道，你希望能自己做決定。”
你這是希望孩子有主見。
孩子說：“她總是搶我的東西。”
你可以說：“我知道，你想讓別的小朋友知道這東西是你的。”
你這是希望孩子有禮貌，懂得尊重。
孩子說：“這太不公平了！“
你可以說：“我知道，你想要得到不同的結果。”
你這是希望孩子知道他想要什麼。
孩子說：“你憑什麼管我？”
你可以說：“我知道，你想要對自己負責。”
你這是希望孩子獨立。
孩子說：“我現在就想要！”
你可以說：“我知道，你不喜歡等著。”
你這是希望孩子行動迅速且有效率。
孩子說：“這也太無聊了。”
你可以說：“我知道，你喜歡激動人心的事。”
你這是希望孩子充滿激情。
孩子說：“不行不行，我做不到。”
你可以說：“我知道，其實你想要成功。”
你希望孩子有自信有勇氣。
回到文章開頭的那件事。
在接到女兒以後，我們回到停車場。兒子立刻揀起那塊大石頭，雙手把它舉過頭頂，似乎……隨時會把它扔出去。
我的神經又繃起來，但是這一次我堅定地說：“嘿，讓我看看，你是怎麼小心翼翼地對待這塊石頭的。”
於是他小心地把石頭放下來，然後嘗試放在不同的地方。
“看，這裡！”每次他把石頭放到一個新的地方，他都會說：
“就像這樣，媽媽。”
“還有這裡，可以嗎？媽媽。”
最後，他一路帶著石頭回了家。然後繼續不停地向我展示，他如何小心地，溫柔地對待這塊石頭。
而我繼續耐心地、由衷地讚美他的行為：
“你完全做到了小心！”
“你真的知道該怎麼對待它。”
“嗯，你把它抱得很穩。”
……
在那天剩下的時間裡，我的兒子是愉悅、平靜、鬆馳和合作的。
不要說：
“把那塊石頭放下來！”
“我跟你說過多少次了，要小心！”
我知道，他一定會小心的。
因為他不需要通過試探我的邊界，來證明他是值得信任的。事實上，他想要小心。
對於用上述這些話術，我並不能每次都完美、自如地運用。但是，當我記得停下來，注意到真真正發生了什麼時，就很容易看到孩子的內心旖旎。
所有的孩子的心裡都充滿美好的東西。
所以我們需要在氣頭上、在不冷靜的時候，給自己一個暫停。
只是一個暫停，找出、承認和記住孩子美好的樣子。