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我希望你過得好,但不要比我好太多

女孩子之間友誼的確是夠複雜的。但為什麼會這樣?在做了大量的採訪、分析之後,我覺得可能最主要的原因是:這是一些真·互相在意的人。

只有真的互相在意的人,將對方視作一部分自己的人,才會既希望對方過得好,又不希望對方明顯比自己好太多,不希望對方有自己無法獲得的優勢。前一種心態是出於喜歡,後一種也是——更多是生怕與對方產生無法彌補的距離的恐懼。

所以你看,如果說人和人的關係有若干模式,那麼女孩間的關係是把這些模式給極致化了。你可以在其中找到大多數人類關係的模式,特別親密和特別仇視;特別單純和特別複雜;特別刻薄和特別心軟。

就像一位叫“پری”的讀者說的那樣:

“悄悄地嫉妒著對方,也總是關愛著對方;心中隱藏著敏感與不滿,也有言笑晏晏純真年代時的溫暖。像一條纏繞在一起的細線,時刻發生著摩擦也拔起過分叉,可包括生活在內的許多東西,都把彼此緊緊地扭在一起,斷開了就感覺不再有力。 ”

以下是一些能夠證明上述一切觀點,又比這些觀點複雜的故事。

閨蜜手冊:女孩和她的女朋友

自述:新世相的讀者們

採訪、整理編輯:Cassie

1、羡慕

“我割雙眼皮、減肥,就是為了能和她一樣好看”

@J-by2 

小白在小學就是班花級姑娘,笑起來很甜很可愛。我偷偷關注她,看她穿了白色連衣裙,會吵著媽媽給我買一件,希望能靠近她一點。

初中,我們成了閨蜜。我知道她所有戀情和小秘密,幫她圓謊,考試給她抄題;她買好看的髮卡會給我一支,新的唇彩一起塗;給喜歡男孩寫的情書,都先給我看一遍。我的少女時代沒有戀情,全是她一個人。

高中不同校,我們還是要好,但話題已明顯不同了。我只會說又做了多少題,加了什麼課,什麼好吃。而她已經從被男生追求會羞澀,變得巧笑嫣然,告訴我該換個好看的髮型,減減肥,交個男朋友。

她從小到大都那麼受歡迎,有那麼多好朋友,離開了我她還是那麼開心,而我的世界只有她。那時我是吃醋的、自卑的、難過的,但還是喜歡她。

高考前,我因壓力太大暴飲暴食,體重漲了二十斤,內分泌失調,臉上全是痘痘。本來就不漂亮的我,更難看了。她安慰我,出門挽著我的手,和她的新朋友們說,“這是我最好的朋友”。但我覺得在她面前就是醜小鴨。

她交了個很棒的男朋友。我第一次有點羡慕,十八歲的我也渴望愛情。於是我開始不吃飯,瘋狂減肥。加上軍訓,瘦了二十斤。我開始化妝、燙髮、買漂亮衣服、學跳舞,並在大一寒假割了雙眼皮。雖然還是不及她美麗,但也算好看。我開開心心覺得自己終於“配得上”那個她。

忙著變美、變好的我一個寒假沒和她見面,也沒說割了雙眼皮。買了條裙子去看她,她笑嘻嘻地說:你果然美了很多哦!卻在人人網上說,裙子好土,說我是整容怪。我質問她,換來的是不回復,拉黑和遮罩。我們在電話裡瘋狂吵了一架。我哭了一個晚上,斷了七八年的友誼。

我試著理解她的心情。我從小自卑、不善交際,有她這麼個美女朋友,珍惜過了頭,控制欲太強,她也挺累的。而本來身邊外貌不如自己的女孩兒,突然變好看了,像一種帶著心機的威脅,讓人接受不了。

如今我們已不再聯繫,她當了初中老師,結婚後生了個漂亮女兒。可能一輩子都不能再當朋友了吧,但我永遠記得第一次在小學遇見她的樣子,穿著白色連衣裙,一蹦一跳的走著,突然回頭露出一個好看的笑臉!真像個小天使。

2、嫉妒

“我比她先認識她老公,

有時甚至覺得她現在的幸福應該是我的”

@小怪獸 | 32 歲

我每次戀愛每次分手她都知道。我們的羈絆是,當年是我先認識了她老公。跟那男生網上認識,發展到線下,見面時她也一起去了。後來他們談戀愛沒告訴我,我主動問,她才承認。我也沒有很喜歡他,但很生閨蜜的氣。我以為我們的關係,對彼此不會有所隱瞞。

現在我們都結了婚,我的婚姻不好,心累到爆。每次跟她一起,總不自覺想到他們夫妻甜蜜和睦,再看看自己的千瘡百孔,真是鮮明對比。雖然心裡覺得她幸福就好,可時間長了還是會覺得有點不平衡。

有時甚至覺得她現在的幸福應該是我的。這樣的念頭一出來,就覺得自己怎麼這麼壞,明明是好朋友啊。

現在我們感情仍然很好,互相打趣調侃,只要她有事還是會第一時間趕到她身邊。有次他們夫妻吵架,她跑出來,我打的過去找她。

我們有閨蜜的感情,但我內心有自己的矛盾。她知道我的婚姻不好,也關心我如何走下去,但有時我不開心,不會跟她說,可能是自尊心作祟吧。

3、不甘

“她嫌我男友沒錢沒房,

我努力好好活著為了讓她知道她看錯了”

@夜奔 | 32 歲 

特別好的朋友,9 歲認識到現在已 23 年。我們兩家走路十分鐘,初中分班後,我給她寫信,大概內容是“願意做最好的朋友嗎,願意就回一封信”,我把信塞在她家門把上,她回信也在我家門把上。我們毫無遮攔地分享彼此的小秘密,沒有什麼說不出口。

我們孩子生日只差一天,第一天我剖腹她給我鼓勵,第二天她手術我給她經驗。我多一半的生命都由她陪伴。

也許因為成長環境好,她說話比較刻薄,會戳中別人的缺點或不開心的事。我不太喜歡她的直白甚至咄咄逼人,但比起我們二十幾年重疊的人生,這好像不那麼重要。

直到多年前,我第一次告訴她我找的男朋友(現在的老公),她哭了,很不願意,覺得他沒錢、沒北京市中心的房子,沒法給我好生活。她覺得我該和她一樣,找個家裡幾套房的。

有次她在公車上大聲說:“人都過得不好,你還養貓呢。”周圍人都在看我倆,我頓了頓說:“人過得挺好,貓也過得挺好啊。”

我知道她是無意的,但她總顯得自己知道很多,這次讓我心疼了。那種感覺如鯁在喉,好像身體裡的一根刺,拔不出來,也傷害不了多深,但動不動就會讓你不舒服一下。

她的在意和關心我理解,但事實上老公對我很好。有時我特別努力地好好活著,就是想讓她放心,也讓她知道當初她看錯了。

直到現在,我們還是關係不錯,從沒想過不再來往,只是這事兒在我心裡成了疤。女孩有時候會小心眼,心裡打著小算盤,不至於打破和諧,卻會心裡琢磨一下。這可能是女性友誼相對于男生的特別之處,男孩子臉薄,女孩子念舊、心軟,惺惺相惜的時候多。

4、脆弱

“我的爸媽離婚了,她的爸爸出軌了,

我們終於成了好朋友。”

@邃駱宵 | 24 歲

11 年前她轉班成了我的同桌,特別討厭她,因為我喜歡的男生喜歡她。

我家出了變故,家境變差,爸媽天天吵架。而她家境不錯,人靚也大方。嫉妒啊,所以我不怎麼理她,為了自尊心用很多謊言騙她,裝作很了不起的樣子。其實我很自卑。

她呢,給我帶早餐,看我落單就找我玩,冷嘲熱諷也不放在心上,那時我覺得她是個智障。不過我看不慣人詐她錢,就替她罵那些人。

畢業後她還經常找我,給我寫信。她總是快樂溫暖,我覺得她肯定無法理解我的痛苦,直到有次她告訴我,她最喜歡的爸爸出軌了,和其他女人生了孩子。那是我第一次知道,原來她和我一樣,承擔著來自家庭的傷害。

為了讓她不哭,我告訴了她我家裡的事。我們第一次向對方袒露了脆弱,像個儀式。那時我在心裡發誓,不讓她流這麼多眼淚了。

我們的父母在兩性關係上都做了不好的示範:父母離婚後我被趕出家門,而她爸又給她添了個小弟弟。這份惺惺相惜的友情對我們尤為重要。有一晚,她說想一起有個房子,沒有家裡的背叛,養養花,種種草。半年前,我們實現了這個很久前的想法,住在了一起。

可現實中的瑣碎小事總讓我們出現摩擦,甚至因為我把新買的紅豆和之前買的混裝而吵架,她堅持日期不一樣不能放一起。女孩子的友情,建立不容易,毀滅挺容易。那時我們甚至都不太和對方說話,怕一開口,就是要分開。

我們默默形成了面對矛盾的模式:我認錯,她寫信。背後的含義就是對方服軟了。男生大吵一架或出來喝一杯可能就好了,女孩子很難,她們敏感、細膩,總是吵細節,一受傷就是一道疤。

後來有天打開抽屜看到她給我的信,說就算分開,也不希望是我是傷心著離開的。我一下就淚目了,我何嘗不是一樣的想法?

5、吃醋

“我不會是喜歡她吧?

不然怎麼會這麼在意她談戀愛呢?”

@Karroy | 21 歲 

七年多的閨蜜。她很照顧我,做什麼都拉著我,寒暑假會拜訪對方父母;我體寒,高中明明不同班,卻違背班規去她寢室抱著取暖;早上會輪流給對方買早餐,姨媽期給彼此洗衣服。

那時的友情就是“你往前走,別擔心,你背後有人做肩膀”的感覺,甚至比情侶還溫暖可靠。

今年二月她戀愛了,可偏偏我真的不喜歡那個男生,覺得他不靠譜、自負、太會甜言蜜語,還沒追到她,就開始許諾十年二十年的,好假噢。他瞭解她肯定沒我多。可她真喜歡他,我最好的閨蜜就這樣被搶走了。

有段時間我都在想,我不會是喜歡她吧?不然怎麼會這麼在意她談戀愛呢?後來又發現不是,因為我還是對男孩子動心呀。

我會吃醋,他倆在一起,而我在 3000 公里外的城市和她異地。她聊他倆一起去玩兒,我就會不開心幾分鐘。她知道我不喜歡她男友,也很為難,不想放棄男友,也不想放棄我。

五一時他們出去玩,她很少旅遊,我很擔心,給她打電話,她卻因為跟男票吃飯沒接。其實只是小事,卻氣得我跟她冷戰了一個禮拜。女生的友情很奇妙,認真了比其它感情都濃烈。

但隨著時間在走,你也會習慣兩個人到一個人,這都是成長。最開始我真的蠻孤獨,現在我還是不喜歡她男友,還是偶爾不開心。但就像歌裡唱的那樣:“就算我忙戀愛,把你冷凍結冰,你也不會恨我,只是罵我幾句”。

6、背叛

“她把秘密告訴我,我們成了閨蜜;

她把秘密告訴別人,我們成了敵人。”

@una_ban | 23 歲

第一次見她時,大學軍訓,酷曬下,濃妝的她抱怨陽光毒辣、教官苛刻和不平的地面。我不喜歡她,嬌氣得過分,咋呼。後來慢慢熟識,她跟我講她和男友的故事,從相識到發生關係,科普我很多。我發現她其實很善良;即使虛榮又拜金,也有可愛的一面。

我們關係仍舊不溫不火,直到有天她打電話給我說“我懷孕了”。她很害怕,只能想到我。我陪她住在她男友租住的城中村,陪她去醫院打胎。做完手術後她身邊有兩個人,一個是哈欠連天的男朋友,一個是看著她憔悴哭得像條狗的我。

她所有的朋友中,只有我知道這件事。本來我們僅是多說過幾句話的同學,當她將這個秘密講給我時,我覺得,這可能就是所謂的友誼了。我們變得親密起來。我也說了我的秘密,關於我複雜的家庭,那些能夠對我一刀致命的事。

畢業,實習,合租,一起聊音樂,聊夢想。我骨子裡比較乖也很保守,而她勇敢大膽,我長這麼大去過兩次夜店,都是她帶我去的(但不讓我喝酒),她在我的青春裡扮演著很重要的角色。

其他朋友不喜歡她,總說她私生活混亂。她說,不管變成什麼樣子,在我這裡都是最真的她,我信她。

直到她把我的單親家庭渲染得驚天動地告訴他人,直到我從好幾個人那裡得知她在其他同事面前說我惡毒、虛偽、城府很深,不要被我純良無害的外表欺騙。被背叛的我哭了四個小時,人生觀坍塌,萎靡了很久,不與人說話。從那以後我沒有再找她。

我們的友情是從分享秘密開始的,她曾將最柔軟最不可示人的地方作為與我交好的信物,而我報以同樣脆弱的軟肋交於她。但是不是當一個人知道另一個人太多秘密時,這本身就是個危險的信號呢?

7、情敵

“她說:最噁心的就是和好朋友談同一個男朋友”

@L | 24 歲 

我和她是高中同學,畢業後,都選擇了複讀,住在同一個出租屋,天天一起吃飯、學習、睡覺,分享秘密。這一年裡,我們都特別脆弱,相互鼓勵相互扶持,成了閨蜜。

友情變得微妙,是從我和她前男友戀愛時開始的。閨蜜和他是初三戀愛,高一分手。三年後,另一個喜歡我的男生拖他來幫忙,從此他經常給我打電話,最後變成他追我。

第一次他表白,我就說不可能,以後很多次也是不可能。我拒接他電話,故意保持距離,更多是為了閨蜜,沒考慮我是否真正喜歡他。

高四高考完,閨蜜知道我和她前任走得比較近,和我說了些他的不好,花心,配不上我,說他在別人面前說我壞話(後來證實並不是真的)。有次她跟我聊天時說:最噁心的就是好朋友談同一個男朋友。我很難過,我知道她是故意這樣說的。

大學,他依然執著追我,我試著瞭解他,不再那麼排斥,再後來我們在一起了。我沒有第一時間告訴閨蜜,她是通過男友發的一篇日誌才知道,發短信問我為什麼沒告訴她。

因為這件事,我們慢慢斷了聯繫。我和男友今年相互見過父母,大概這兩年就會結婚了。她說祝福我,希望我幸福,但不祝福我男友她前任。我覺得她的祝福並不真心,因為我知道她仍然介意,但沒說出口。

我去看《七月與安生》時總是想到我們倆,有過簡單美好,但都太過敏感。我常常想起以前我們一起趟過下大雨的馬路去上課,做夢依然會夢到她,夢到我們一起玩,或者吵架。

8、佔有

“和別的朋友出去玩感覺像偷☆禁☆情。”

@巨臀純 | 23 歲

高三我們的感情達到巔峰,天天黏一起,情侶都沒那麼黏,喜怒哀樂都被對方支配。她甚至說,她找的男朋友會按我的性格來找。

我是直女,但可能男友力太強了。而女生的友誼啊,本來就很容易超過友誼,因為什麼樣的事會讓她開心或讓她傷心,女生更瞭解。有時覺得,沒有男人的話,有女朋友就好了。

我不知道其他閨蜜的相處模式,但我和她有點“變態”,很容易吃醋。大學在不同城市,她有了新朋友,強大的佔有欲讓我一度很鬱悶。她瞭解我,最近才跟我說,她那時和別的朋友出去玩感覺像偷☆禁☆情。佔有欲是件壞東西。

高三時我們有各種曖昧小紙條,曖昧的日誌,後來我意識到,為什麼總要黏著這個人呢?於是慢慢開始習慣各自的生活。

現在百思不得其解那時的感情,但很開心認識她,找工作不順利她幫我分析,她失戀也有我在身邊。我只能把那個不正常的感情,歸結為特殊時期,女孩子們的特殊感情。

女生這麼感性的動物,真是很容易被環境左右啊。

晚禱時刻:

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