為啥孩子總是聽不進你的勸告？

“不要再吃零食了，馬上就要吃飯了。”話音剛落，孩子就把手伸向了零食。“你已經看了一上午電視了，關上電視讓眼睛休息一下吧。”等你去廚房炒個菜的功夫，孩子又拿起了遙控器。雖然我們總是不厭其煩地嘮叨，可孩子根本沒聽進去幾句。所以問題到底出在哪兒呢？不如看看你有沒有對孩子做過這樣的事，說過這樣的話吧。

【嘴上說“不”，行動上並沒有阻止】

“不要過去，那邊容易滑倒。”媽媽一邊警告著危險，一邊跟著寶寶走到了剛拖完地還沾著水漬的陽臺。“不要跑來跑去了，好好吃飯行不行？”奶奶一邊喊著不要跑，一邊拿著飯碗追著寶寶左一口右一口地喂。

為什麼很多人嘴上說著“不要不要”，行動上卻依然遷就寶寶呢？原因無非兩個：要麼事情本身並沒有那麼嚴重，大人嘴裡的“不要”也就是隨口一說；要麼怕孩子不高興，撒潑打滾難收場，於是犧牲規則來換取一時的安寧。

如果大人對孩子嘴上說“不”，行動上卻沒有阻止，會讓孩子覺得“做了也不會有什麼後果”。次數多了，孩子自然會無視大人的“不要”，繼續我行我素。所以對孩子說“不”，務必要認真：說“不”前先問問自己，這件事情真的不能做嗎？如果說了“不”，就一定要言行一致，說到做到。

【 總是預計孩子犯錯】

寶媽們有沒有這樣的體會，有時候越是不讓孩子做什麼，他們就越是要做。比如寶寶正在研究餐盤裡的食物，要是外婆催促他：“快吃快吃，飯菜別亂扔哦”。通常這句話剛說完，寶寶就會“聽話”地把胡蘿蔔扔在地上。當孩子還沒有做出不當行為的時候，我們就提前警告他不要犯錯誤，一方面會讓孩子覺得自己不被信任。這種不好的感覺會推著孩子去做大人不允許他做的事。

另一方面，當孩子聽到“不能吃”“小心別摔跤”“不要尖叫”這些話時，他們腦海裡原本關於“吃”“摔跤”“尖叫”的那些記憶就會被喚醒。或許寶寶本來只是想撿起地上的樹葉好好看看，卻在我們“不能吃”的提醒下，把樹葉放進了嘴裡。所以說，預計孩子犯錯，不僅起不到防範作用，反而還會加速孩子的犯錯，真的是得不償失啊！

【 乞求孩子：“拜託啦……”“求求你……” 】

“拜託啦，乖一點，不要亂跑了！”“求求你了我的小祖宗，安靜一會兒不行嗎？”“看在媽媽這麼辛苦的份上，別再把房間搞亂了。”在孩子面前流露出自己的無助和傷心，偶爾用一次或許會讓孩子有所觸動，暫時變得聽話。但用的次數多了，卻是後患無窮。所以不到萬不得已，千萬不要用這種方式去跟孩子交流。

當媽媽主動把自己放在弱勢的位置上，乞求孩子乖乖配合時，孩子會發現，原來這件事的主動權在我，我可以選擇做，也可以選擇不做，全憑我高興。這樣的媽媽在孩子面前沒有一點威信。日子久了，孩子會變得麻木，甚至覺得媽媽很煩，怎麼還可能乖乖聽你的話呢？所以奉勸媽媽們，千萬別為了一時的方便，給自己挖這麼大的坑。

【 馬後炮：“我跟你說過多少次了……” 】

“我跟你說過多少次了……”這句父母教訓孩子的口頭禪，除了表達自己的怒氣，增加孩子的怨氣外，沒有任何作用。因為這句話本身就宣告了我們的“耳提面命”每一次都以失敗告終。與其反復嘮叨“我跟你說過多少次了，飯前要洗手”，不如事前定下規矩——食物只提供給洗乾淨手的人，然後執行到底。當孩子沒洗手就上餐桌時，媽媽可以果斷移開餐盤。真的想改變孩子的行為，行動絕對比語言更有效。