你的孩子，其實不是你的孩子
一開始看到這個文章標題，實在是受到了不小的驚嚇。慢慢看下去卻又不禁深思，並且認同。
是的，你的孩子，其實不是你的孩子。
我想，看完你也會認同的。
01
媽媽，我做錯了嗎？
“媽媽，你每次要我容忍，大氣。我忍了3年，這次我大氣不了了，對不起。大氣換不回理解和尊重。大氣只換回了今天的家暴……你任由他抓著我的頭髮推倒地上，媽媽，我做錯了嗎？……”
前些天朋友圈被這條消息刷屏：一位年輕媽媽帶著2個小孩從13樓躍下，留下十幾頁遺書。
遺書我一字一句認真看了，讀後潸然淚下……
震驚噓唏，心痛不已，為那位素昧謀面年輕媽媽，也為2個懵懂無知尚未開智的寶寶。
從遺書中可得知，姥姥不斷地要這位年輕的媽媽“容忍”“大氣”並且“任由他抓著我的頭髮推倒地上”……
不難想像，在更多的還未到忍受底線的日常裡，姥姥曾怎樣的勸解自己的女兒：
忍忍就好了，等孩子大了就好了。一個女人帶著兩個孩子離婚太難了，忍忍吧，這是為你好……
這位年輕的媽媽一忍3年，終於忍無可忍。她選擇了最無奈最無可挽回的方式結束這種忍受：帶著兩個寶寶結束生命。
理由是無法為孩子提供好的成長環境，兩個孩子會受到更多的傷害。
大概在這位年輕媽媽的心裡，這也是為了寶寶好吧！
對姥姥來說，因為我是為你好，所以我要你忍受，干涉你的生活；
對年輕媽媽來說，因為我是為你好，所以我可以決定你們的生命！
對他們來說，孩子是他們的私有財產。
02
人生最怕活成一道證明題
週末去一個學姐家做客，她有個兒子才6歲。看到我來了，學姐把正在書房裡畫畫的孩子喊出來彈鋼琴給我看。
那個孩子小心翼翼地彈完一首曲子後又默默的回書房去了。
是的，默默的，安靜的，沒有一點孩子的蓬勃朝氣。
學姐卻很得意的說：“我兒子呀，我不但給他找最好的外教，還讓他學鋼琴、畫畫。他也很爭氣聽話，雖然一開始不願意，但也堅持下來了。這還不是為了他好嗎，不能輸在起跑線上啊！”
那個小男孩默默的、疲倦的神情卻一直在我腦海裡揮散不去。
我不知道他是否喜歡鋼琴，愛好畫畫，願意學英語。
但我曾聽學姐說過她最大的遺憾就是小時候家裡買不起鋼琴，沒有學畫畫，還因英語口語不標準被嘲笑過。
也許並不是怕孩子輸在了起跑線上，她只是通過孩子這個介質，滿足自己童年的願望，她只是想向別人證明自己的孩子很爭氣，自己很爭氣。
她根本不關心兒子真正喜歡什麼。
人生最怕活成一道證明題。
當一個人要向別人證明自己價值時，她就沒有價值了。
不是嗎？為何她的價值需要別人去賦予？更何況，這個證明還要扯上自己的孩子。
在無關的人面前，一切證明都沒有意義。
03
對我好，而不是為我好
你一定，也聽過父母的“為你好”。
我罵你是為你好，我打你是為你好，我不讓你出去玩是為你好，我讓你放棄音樂放棄繪畫，去學電腦考公務員是為你好，催婚逼婚催生通通可以套上一句“為你好”。
你一定，也曾對這些“為你好”嗤之以鼻。
也許你還曾憤怒過，反抗過。
我不覺得這是叛逆，是自私。我甚至覺得每個人都需要這麼一段時期，跟父母跟這個社會的期待有所分離，我們通過獨立思考和實踐來完成我們自己。
相反，最可怕的事情是我們不斷的自我犧牲，去滿足其他人的期許，變成他們需要我們成為的樣子。然後也同樣要求我們的下一代說：“親愛的，我這都是為你好……”
最無私的感情，不是“為你好”，而是“對你好”。
哪怕孩子做了個錯誤的決定，也容許他去犯錯去試錯。
當他身處迷茫，你可以給他指出一條明路，但做決定的選擇權請不要剝奪。
你可以做他最堅強的後盾，不嘲笑、不奚落、不詆毀，而是鼓勵他、支持他。
請不要再用“為你好”來綁架孩子的人生了！
04
你的孩子，其實不是你的孩子
《論孩子》
—— 紀伯倫
你的孩子，
其實不是你的孩子，
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身邊，
卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，
屬於你做夢也無法達到的明天。