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你的溺愛,正在阻擋孩子成長的道路

那些跟孩子"親密無間"的父母,常常徹底廢掉了自己的孩子,讓他們沒法獲得健康的發展,在心理甚至身體上都變成病號。為了孩子,你得有意識地離孩子"遠"一點。

【孩子適時離開媽媽的被窩】

如果孩子5歲了還跟你睡一張床,還要跟你擠一個被窩,那麼是時候讓他離開了。如何睡覺,這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。

如果你家床上經常睡三個人,或者乾脆是爸爸讓位給孩子,自己睡沙發,這可能預示著你的家庭關係比較混亂。

爸爸在家缺乏應有的地位,那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

當然,這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏,過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開,就是要跟媽媽睡在一個床上,他是沒辦法獨"立"起來的。

所以,遠子第一步:儘早讓孩子睡在自己的床上,而不是黏在媽媽的被窩裡。

如果你很難把孩子從你們的床上弄到他自己的床上去,這可能已經在提醒,之前你和孩子的關係過於"近"了,需要你有意識地拉開點距離。

【給孩子空間,別把它整個“占滿”】——1、以"愛"的旗號,踐踏孩子心地。

你家的兒童房,真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意願佈置的;如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓;如果孩子不能請小朋友來玩,因為媽媽喜歡整潔清淨……那麼,孩子看起來有個房間,其實是沒有自己的空間的。

另外,在孩子專心玩的時候,媽媽讓幹別的;孩子看花呢,媽媽讓看人呢;孩子看人呢,媽媽讓看花……

有個朋友說她見到一個媽,問孩子今天中午吃什麼啊,孩子說比薩,媽說,比薩有啥好吃,咱們吃魚頭泡餅,不給孩子任何做決定的機會,什麼都替孩子決定了。

還有,媽媽老想著幫孩子,比如孩子搶玩具,媽媽趕緊說,別搶別搶,媽媽再給你買一個;生怕孩子吃虧,著急地給孩子灌輸如何討人喜歡,著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。

把孩子所有時間都排得滿滿的,給孩子報各種班:畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰,不給孩子留白,不給孩子時間和空間發現自己的興趣。

而且,不允許孩子那些看起來沒出息的興趣:玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候,就潑他們的冷水,呵斥他們,把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

如果你也是這麼當媽媽的,那麼,你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了,孩子並沒有自己的時間和空間。

大人經常無意識地強制孩子,不知不覺間,我們打著"愛"的旗號,以"為孩子好"的名號,肆意踐踏著孩子的心地。

【粗暴施壓"成功廢掉"孩子】

如果孩子的反抗能讓我們清醒些,看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長,趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式,我們做父母的水準就提高了一截。

極端的情況是:如果我們堅決認為孩子"不聽話","不乖",甚至認為孩子有問題,更強制和粗暴施壓,好讓孩子按照我們的要求做,那個"聽話"的孩子,可能真的被媽媽摧毀了。

他為了媽媽高興,放棄了自己!代價是,他沒有了自己,也沒有能力為自己的生活負責。

記不得是哪位大師說的,但絕對是真理:孩子是在我們看不到的地方長大的。

給孩子空間,意味著我們得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空間,不要打擾孩子的發展!

說到要"遠"子,你得除了孩子外,人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值,全押在做媽這一件事上。

如果除了孩子你沒有別的樂趣,如果除了當媽你沒有別的價值,你根本無法做到"遠子"。

【媽媽要給自己留空間】

媽媽心裡流的淚,常常很容易流到孩子的心裡去。不要以為藏起來孩子就不知道,你過得好不好,有個人比你還清楚——媽媽的感受,常常變成孩子的感受。

所以,孩子3歲以後,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之,這個跟孩子無關的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。

這也意味著你可以對孩子說"不",當你需要自己的空間時,孩子也要學會尊重和接受這個事實:他也不能完全佔有媽媽,而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

請做一個選擇題:假如你有一筆閒錢,剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個,你會如何挑?

我敢打賭你會挑給孩子的早教課!因為媽媽通常都願意犧牲自己,把孩子放在最前面。不過,最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。

這個時候媽媽需要自我充電,而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,就是不上什麼課程,開心地玩!

遠和近是一個相對概念。它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要,承受住焦慮擔心,逐漸放手,允許孩子自己做主,允許他長大,允許他不需要媽媽,允許他犯錯,冒險,離開我們,成為他自己!